Говорят дети!

[Варвара]

06 февр. 2017 - 07 февр. 2017

я знаю одного мальчика, который говорил "шитик"

муж:
-всё детство мечтал о своей комнате, а приходилось делить её с младшей сестрой.
дочь:
-бедный папочка, а теперь приходится делить с женой...
немного подумав:
-с сестрой хоть поиграть можно было!

Сын 5лет
начинает плакать. спрашиваю причину:
Макс:Я учится не хочууууууууу
Мама: а что жениться?
Макс: дааааа
Мама: а на ком?
Макс: на тебе (схлипывает)...
Мама: так я уже замужем
Макс : кто посмел?
Мама: папа...
Макс: а что мне теперь делать, новую жену искать?

Моя тоже года в 3,5 сказала мне (зло так):
-Забрала себе самого хорошего, а мне что теперь делать?!

Сын 5лет
начинает плакать. спрашиваю причину:
Макс:Я учится не хочууууууууу
Мама: а что жениться?
Макс: дааааа
Мама: а на ком?
Макс: на тебе (схлипывает)...
Мама: так я уже замужем
Макс : кто посмел?
Мама: папа...
Макс: а что мне теперь делать, новую жену искать?

У меня сын говорит

- И что мне теперь на чужой тёте жениться придётся

Это вам сейчас смешно, а пойдут на чужой тете жениться -грустно станет

Это вам сейчас смешно, а пойдут на чужой тете жениться -грустно станет

Катюш, блин вот совершеннейшая правда, я уже с ужасом жду часа икс - нам ещё только 4,5 :o

Это вам сейчас смешно, а пойдут на чужой тете жениться -грустно станет

А что такого? Я уже предвкушаю, каких мне внуков нарожают, и надеюсь, что сын не будет тянуть с женитьбой-потомством сильно долго.

Я больше "беспокоюсь" по поводу Егора высказывания, что ему очень нравится именно эта квартира, и он будет жить с нами всегда и не нужна ему жена

Мой пару месяцев назад заявил:
- мама, я женюсь на Вике!
- ой, какая новость! А когда?
- ну не знаю, потом, когда вырасту.
Потом подумал-подумал и говорит:
- но это еще не точно!

[Варвара]

09 февр. 2017 - 25 февр. 2017

сын, 2г
сидит у папы и поглядывает в компьютер, а там Иван Грозный из фильма Иван Васильевич меняет профессию
сидит смотрит и так шёпотом ...
- дед мороз, дай конфетку..

Я поняла, что мой семилетка не знает, что такое "хваставство". Прочитал название сказки: "Хвастливый заяц" и спрашивает: "А у остальных зайцев, что ли, нет хвоста?

Ре 6,5 лет
- бабушка я тут картину нарисовал, купи у меня за 100 рублей

Дочь (Д) - Там самолетик. (на плакате)
Я - Да, 23 февраля - День защитника Отечества.
Д. - А дедушка защищал Отчество?
Я - Да, он в армии служил.
Д - А папа?
Я - А папа нет.
Д - А зачем ему тогда сила?
Сын - Чтобы красивым быть. Чтобы женщин привлекать...

Занавес, я долго хохотала.
Так вот зачем мужчинам быть сильными!

"Люблюд" - верблюд на языке трехлеточки....

Дочь приходит ко мне семенящими шажками, собрав весь подол платья сзади.
- Мам, мне нужно вот такое платье. В обтяжку, как взрослое!
- У тебя уже есть как взрослое, красивое вечернее платье.
- Нет, то платье для праздника и для бала, а такое узкое мне нужно для вечеринки, чтобы танцевать!

- Мама, знаешь, почему я не хочу чистить зубы?
- Почему?
- Я терминатор, и грязные зубы делают меня непробиваемым!

Витя 6 лет. Качается сразу несколько зубов. Вот-вот выпадут.
Идем от бабушки. Говорю:
- Ну что зуб не выпал?
- Нет.
- А я думала, пока ты у бабы будешь, хоть один зуб выпадет.
- Так вот зачем вы меня к бабе водите! Чтоб у меня все зубы выпали?

Сегодня делаем уборку, а Витя с утра еще гулять собирается. Но я говорю, дела сделаем, пойдем.
- Мама, как мы быстро уборку сделали!
- Конечно, я же не одна, мы все вмести ее делаем, поэтому так быстро.
- Ну вот и время есть.
- На что.
- Я про то, что чего в квартире сидеть в духоте, когда все дела уже сделали.
Вообщем всеми силами намекает, что пора гулять.

[Варвара]

25 февр. 2017 - 25 апр. 2017

3,9
Идет по улице с включенным фонариком
- Я солнышку помогаю. Я весну делаю 8)

кто смотрит фиксиков, поймет

Вчера в больнице медсестра дает направление на анализ крови, говорит:
- А теперь идите в лабораторию.
Мирон:
- Что, в лабораторию профессора Чудакова?

Кубик
У нас такая же история была:
Захожу на кухню, а Илюша (4 г.) возле окна на стуле стоит и светит фонариком на тучи (гроза была).
Я: "Илюш, ты чего делаешь?"
И: "Мам, я грозные тучи разгоняю!"

Сидит мой ребенок сегодня на горшке и выдает "Сейчас я покакаю и стану героем! Буду кого то спасать!
Как то умудрился обветрить губы, на ночь решила аевитом намазать, пошла искать в аптечке, роюсь и слушаю как на заднем фоне этот товарищ одевает пижаму и ворчит что не правильно, ногу не туда запихал, я не отрываясь от аптечки "Ну вытащи ногу и одень правильно", он продолжает ворчать что не знает куда ногу деть, штанина потерялась, я все еще в аптечке вся и тут он мне "Мама! Тебе что, не интересно?!"

Ayane


на выходных звонит бабушка, хихикает, рассказывает
дети бесятся, уже перебор пошел, она их по разным комнатам развела, Машу (5 лет) посадила прописи писать
Маша села под стол, надулась и ворчит - я к тебе что, заниматься приехала?? дома пишу, пишу, занимаюсь, мне еще тут что ли заниматься? я же отдыхать приехала! :o

вот, оказывается, бабушки как нужны - не только родители от детей отдыхают, но и дети от родителей :ROFL:

Ayane
-janneta-

Едем в машине, обсуждается вопрос переезда в новое жилище. Дети на заднем сиденье планируют в какой коробке кого повезут:
Маша(7) - маму и папу в большую коробку посадим, а нас с тобой в маленькую и поедем.
Илюша(4,5) с видом знатока - ты чего, машиной-то кто рулить будет, сама она только стоять может, а ехать нет - она же не планшетная

В гости пришла бабушка, сидим угощаемся чаем с сухариками, бабушка подавилась и кашляет, естественно говорит - не в то горло попало :crazy:
Илюша в ужасе: бабушка, у тебя что, два горла?

может не сюда

нам уже почти 8... решила рассказать про "женские дела"...выслушала и немного подумав говорит:
-как пользоваться прокладками, я примерно понимаю...но, как вы ГЛОТАЕТЕ эти тампоны?!
(хорошо, что вовремя рассказала)

Лена, 3 года с небольшим.
Сидит ревет вечером.
Я говорю, Лена, такой вечер хороший, ну чего опять случилось. Давай не будем буянить, а хорошо завершим такой прекрасный день.
Ответ:
-Марина Васильевна (воспитатель) говорит - Все капризики оставляем дома. В садике не плачем.
-Мама говорит, давай плакать не будем, а спокойно пойдем спать.
А когда плакать то? Ну дайте мне порыдать.
А-а-а-а-а-а-а-а, минут на 5-10.



Вона че Иваныч, а я тут со своим хорошим днем.
Стояла тихо хихикала на кухне.

ещё
ооочень любит смотреть передачи про медицину...
врач (не дословно):
-яички должны встать на место....
Лада:
-врач глупый! куда они встанут? в желудке кислота, они там растворятся......

[Варвара]

28 апр. 2017 - 07 июня 2017

Забрала сына из сада, одета по-прогулочному.
Сын: Мама, пойдем за мороженым.
Я: я не очень красиво одета, чтобы идти в магазин.
Сын: а в магазине красота- не главное. Главное- уверенность!... что у тебя есть деньги)))

Slowyanka
Логичная доча.. в саду не плачь, дома не плачь , где же ре спокойно можно посидеть-поплакать? :ROFL:

Иду напеваю "дево-дево-девочка моя" Крылова.
Дочь: мама, это же восьмидесятые!!!
Я: /так-то ребенку семь лет.../
Спрашиваю: а что это такое?
Пожимает плечами: я в плей-листе нашла "лучшие песни восьмидесятых"

Разговариваю с сыном(2,8) на тему "спички детям не игрушка", а то "может случится пожар в квартире и где же мы тогда будем жить?"
Сын подумал и предположил -На травке?
Логично

сын - я Рома, мама витаминка - и зубами за нос меня клац)))) неожиданно))

Был дедушка в гостях, собрался домой, выходим провожать в прихожую, дед обуваться начал...как-то равновесие потерял и пяткой со всей силы об угол порога ударился. Сморщился,ойкнул.
Внук:
- больно, дед?
- нет, уже не больно.
- папа когда ходит на работу,не бьётся пяткой... (пауза) он умный!!!

Знаете, почему у нашего папы так много родинок на спине? Это шоколад проступает (Тихон, 7 лет)

Витя, 6 лет. Собираемся на выпускной.
- Я эту рубашку одел и теперь я настоящий мужик?
- Нет. Ты настоящий мужчина.
- Ты тогда тоже одевайся как настоящая женщина в платье, а не джинсы.

У меня выбора не было. Пришлось идти в платье)))


Все по одному шарику отпустили в небо, а Витя два. И тот, который домой отдали, тоже.
- Зачем оба отпустил?
- Чтоб точно желание сбылось.

Умилило вчера чтение сказки Дюймовочка на ночь сыну (5лет)
Читаем уже ближе к концу о том, что ласточке нужно улететь в теплые края. Сын подробно расспросил, почему ласточке так нужно в теплые края уехать, и выдал: мам, какие же они несчастные! все им надо лететь куда-то и без самолета, самим!!!
Ну ладно, дочитываем сказку с ним. И в конце резюмирует, какая легкомысленная эта девочка твоя Дюймовочка. Столько женихов ей не понравилось: и жабик -он ей ни чего не делал плохого, и жук, и крот, а тут бац и выскочила замуж за какого-то эльфа непонятного -а они ведь даже не дружили, может он хуже крота!!! :crazy:

И тут спрашивает, что завтра читать будем. Ну, говорю, давай гадкого утенка почитаем? Ты мне не сказки, а ужастики какие-то читаешь!

Сходили с сыном 14-ти лет на рентген.
Выхожу и мысли вслух: афигеть, 1200 руб. за 3 фоточки...
Сын: мам, переходи на рентген-фото, и слоган на рекламе: Красота внутри!

[Варвара]

10 июня 2017 - 12 авг. 2017

-janneta-

сегодня на даче сын упахался и к вечеру так по-злому, с обидой говорит: Лучше бы себе стиралки 2 купила на эти деньги, а ты дачу взяла как -будто купить не чего больше!!!
Я спросила, зачем же мне 2стиралки??? Отвечает тогда мой сынок: Ну или еще какие -нибудь ЖЕНСКИЕ штучки купила...че сразу дачу-то?

Дочь сильно ободрала ногу. Я обрабатываю рану.
Лада:
-почему так "щипет"?
Я, чтобы успокоить:
-микробы погибают...
Лада:
-что же они так щепетильно погибают?

Тоже отмечусь) Пошли на днях с дочкой (5 лет) в магазин, на на обочине в траве углядела дохлого голубя (видимо, машина сбила). Подошла к нему, посмотрела и говорит "Мама, смотри, голубь в обморок упал"

4,1
В гости приехали племянницы
Первое, что спросил сын: - Мама, как же ты нас пятерых кого-то будешь?

Прошу старшей дочери волосы, краска довольно густая
- Мама, ты зачем Яне волосы сыром мажешь?

-Почему горбольница? Она же не на горе...

5 лет.
Мирон: Мама, а знаешь что я помню? Когда я родился, вокруг было много металлических инструментов. А потом их убрали в шкаф, чтобы они не заржавели
Мама:

Лира
У меня старший сын до 5 лет помнил всякое младенчество, про роды правда Нк говорил
А потом забылось

3.5г
Играет в песочнице
Мальчик говорит - я нашел клад!
Моя - я тоже нашла! Кладбище!

Гуляли с детьми в парке Гагарина -устали, пошли к Драму, к машине. Илюшка (почти 6лет) остановился и смотрит на двух женщин. Женщины вот прям красавицы восточные -платья в пол, уборы головные, в руках по розе. Очень эффектно смотрятся. Я Илье говорю, что не красиво так пристально смотреть, отворачивается, но все равно смотрю косится... спрашиваю, ты чего так смотришь, красотой восхищаешься? А он мне :crazy: мам, я так хочу нарисовать их, а потом вылепить!!! Они такие красивые!!! :crazy: скульптор мой)))

5 лет.
Едем на дачу, сын следит за нашим перемещением по карте на смартфоне.
- Мама, мы приехали в Таргай!
- Как ты узнал?
- Здесь написано "Таргай"
- Ты что, читать умеешь?
- Да. Я сам научился. Тайно. Как шпион!

Влад почти 6ть
-Мам ты уже скоро бабушкой станешь,да?
- Нееет,с чего вдруг :crazy: ??
- Ну молодые женщины высокие,а бабушки короткие. Ты же короткая
- ....... :ROFL: :ROFL: :ROFL: .......... ну да ростом не вышла :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Забираю сына из сада. И что-то мы с ним заспорили, стоит ли одевать ветровку. Замолчал, смотрит на меня и выдает. Ты когда ругаешься, у тебя такие глаза интересные, как лепешки :crazy:

Вечером перед сном заметила прыщики на его теле, говорю, что ветрянка похоже...
И мой трудоголик тут говорит: ну слава богу, картошку копать завтра я не поеду :ROFL:

Вчера на детской площадке: мальчик 7 лет,угощает девочку чипсами - едят рядышком, вдвоём. Через какое-то время он поворачивается и спрашивает её: А ты не лопнешь?

[Варвара]

12 авг. 2017 - 17 окт. 2017

Витя(6,5 лет) с подругой Соня (5 лет). Играют на детской площадке в вертолете.
Она:
- Вези меня на юг.
Он:
- Да-да, на юг.
Она:
- Вези меня домой.
Он:
- Да-да домой.
Я:
- Витя, она тобой управляет.
Она:
- Нет, я просто говорю куда нужно ехать.
Потом задумалась и говорит:
- А вообще-то да - я им управляю...

В парке. Я сижу на лавке, дочь (Рося, скоро 4года) напротив. "Ой. Мама! Под лавкой ЗМЕЛЯ!"
(последний слог ударный)
"?!"
" Она близко,.. уже рядом..."
"?!!''
" Вот уже летит "...
Тут до меня доходит: "Змеля" - "шмель" женского пола на языке дочки.

Сын
-Не люблю ночь 8)
-Почему
- Мне спать скучно...

Ага ты мне это утром расскажи когда в сад вставать нужно

- Мне спать скучно...

Мой так же говорит
А еще:
- Я сегодня всю ночь не буду спать, до самого утра!
Через три минуты уже храпит))))

Прочитали в меня кашу "дружба"
Дочь идет и рассуждает:
- " И почему каша дружба, не может быть такой каши"
( Я ей начала объяснять что зерна разные смешали и назвали кашу дружба, хотя она в курсе должна быть)
- " Неееет, это же повара их смешали, а они может и вовсе дружить не хотели, так что это совсем и не дружба получается!"

Сын сегодня папе вопрос задал: пап, а у тебя почему на волосах плесень (седина) :crazy: папа даже растерялся как ответить

Старшая дочь (% лет) играет в доктора с младшей: "Так, сейчас я Вас послушаю. Ну что ж, сердце не бьется, все отлично" :ROFL:

Проходим с дочкой мимо статуи у первой горбольницы. Дочка: "Зачем это женщину так высоко подняли? Теперь если кто захочет помочь ей спуститься, то может упасть. Видишь,как тут скользко?.. (сочувственно) Бедная женщина"

Дочь учится в 5 классе. Помогаю ей писать заданное на дом сочинение.
Речь идёт о лесной встрече с бурундучком.
Концовку пишем примерно такую: Пару минут мы неотрывно смотрели друг на друга, затем, быстро вильнув хвостом, бурундук побежал вверх по стволу дерева по своим бурундучачьим делам.
И тут дочь осенило: Мам, а вот мы - люди, значит дела у нас - людичачьи?

Влад 6 лет, сегодня утром озадачил
-Мам, а ты мне купишь Корову...живую?

[Варвара]

18 окт. 2017 - 30 окт. 2017

Ест конфеты, я говорю все эта конфета последняя.
Через некоторое время бежит из кухни с конфетой
- я же сказала последняя конфетка
- мам,а это не она это другая, я ту уже съел

-сынок, какая каша бывает?
- гречневая
- а другая бывает?
- да
- а какая
- не гречневая

сын с мужем сидят шахматные задачки решают. Илья (6лет) спрашивает отца почему Настя (сестра) бросила шахматы?
Тот говорит, что надоели они ей...
- Она была двоечницей?
- Нет, хорошисткой
-Ну теперь я буду хороШИШКОЙ :crazy:

Мою в ванне дочь (3 года):
- Мама, я вся в снегу /в пене/! Я - Снегурочка!"

я села на диету. Сын все это время видит как я взвешиваю свои мисочки, достает чипсы :crazy: из шкафа, блюдечко, ставит на весы и насыпает туда чипсы. Я говорю ему, зачем чипсы взвешиваешь? А я тоже на ВЕТРЯНКЕ теперь сидеть буду :crazy:

Дочь меня всё пытается в динозавры записать
- Мам, а ты пером в школе писала?
- Нет, конечно.
- А чем?
- Ручкой.
- Которую в чернила макать надо?

CoolYoMa
ага, у меня дочь как-то спросила:
-Мам, а ты в средневековье родилась?
- :crazy: Нет, в каменном веке, блин :crazy:

Дочь меня всё пытается в динозавры записать
- Мам, а ты пером в школе писала?
- Нет, конечно.
- А чем?
- Ручкой.
- Которую в чернила макать надо?

CoolYoMa
ага, у меня дочь как-то спросила:
-Мам, а ты в средневековье родилась?
- :crazy: Нет, в каменном веке, блин :crazy:

моя тоже типа такого с год назад выдавала

- Мам, а радио у тебя в детстве было?
- Ну радио-то конечно, было
- А, ну я так и думала..а то вот когда ты мне рассказывала, что у тебя в детстве компьютеров не было, я так и подумала, что ты мультки по радио смотрела...

тяжелое мамино детство...без компа и с мультиками по радио

:ROFL:
Мой постоянно такие перлы выдает. Буквально сегодня:
- Мама, а в твоем детстве уже изобрели мороженое?
- Конечно да
- А как морозили? Холодильников же еще не было

Дочь читает сказку, там купец говорит невесте: иди за меня замуж, наряжу тебя в злато-серебро. А на картинке героиня потом в красном сарафане и платочке.
Дочь: мам, а тебе не кажется, что он обещания своего не сдержал? Обещал нарядить, и где ее всё золото? Эх, обманул.

[Варвара]

31 окт. 2017 - 11 янв. 2018

CoolYoMa


На стене на обоях заметила рисунки черным фломастером
- Илюх, это чьи рисунки?
-Ну почерк, вроде мой... Но это было давно и я еще маленький был :crazy:
- Неделю назад этого же не было...
-Ну я и говорю, маленький я был еще, глупый...

Достаю миску большую, сын (9лет) посмотрел на нее и говорит:
-Мам, а помнишь ты в ней курицу в марганцовке делала?
:crazy:
Стала вспоминать, задавать уточняющие вопросы - выяснилось, что это был гусь в вине я его на НГ делала, замачивала предварительно :ROFL:

Дочь 3.5г
Сидит ест суп:
- Мама, я это не буду! это червяк!
- О_о (оказалось кусочек гриба попался )

Утро. Переодеваю сына после умывания.
Сын (1г9мес), показывает на разные части своего тела, я ему говорю что это)
Доходит дело до груди. Он показывает на грудь и соски.
Я ему говорю: сына, это грудь, это соски.
Дочь (4г3мес): Мама это не соски, это СОСУЛЬКИ!!!! Мы же их маленькие сосали :crazy:
Я долго смеюсь, и весь день вспоминаю "сосульки".

5 лет
- Мама, а почему ты всегда самая главнистая? Давай я буду теперь!
- Хорошо, тогда ты завтра отведи меня в детский садик, а сам иди на работу деньги зарабатывать, а потом мне ужин приготовишь, а после мне купи ещё игрушек, а потом искупай меня и уложи спать. Тогда будешь главным.
- (подумав) ну уж нет!

Лира
У нас примерно также
Дочь 5 лет: Сегодня я буду мама!
Я: Хорошо, тогда давай иди и собери разбросанные игрушки.
Дочь: Я же тебе сказала, что я сегодня МАМА, а мамы игрушки не собирают!

За ужином. (4 года)
- Мама, сколько секунд осталось до Нового года?
- Ещё много дней..,.
- (перебивает)....И Дедушка Мороз придёт?
- Только он приходит к деткам, когда те спят и кладет подарок под ёлочку...
Недожидаясь конца фразы срывается с места и бежит в детскую:
-Мне надо спааать!

Дочь 5 лет пошла умываться вечером. Сидит там уже долго. Захожу проверить, как идет процесс и выгнать ее из ванны. А дочь заявляет: Мама, но я еще не умылась!
Я: Ты тут уже столько времени сидишь, что же ты делала, вместо того, чтобы умываться?
Дочь: Мама, я здесь теплюсь!

:ROFL:

[Варвара]

11 янв. 2018 - 19 янв. 2018

Влад 6 лет
-Мам, а кто может 1000 лет прожить?
- 1000 точно ни кто не может
- Я смогу !!!
- Я нет, не смогу...
- Ну ты чего... ну ты потерпи

Влад 6 лет, после серии Фиксики про сигнализацию
-Мам, у нас есть сигнализация ?
- Нет
- КАК НЕТ, НАС ЖЕ ПОХИТЯТ !!!
- .... :ROFL: 6 лет живем, ни кто не пытался пока :ROFL: (ТТТ ну мало ли )

Витя 7 лет
Показываю ему свое фото в теме Олеси:
- Смотри, я в интернете.
- В интернете??? Кто тебя туда выкинул?

Во время похода ото школы домой с моим первоклассником. Вдруг из его уличного полукомбеза вынимается половина пирога изо школьной столовой. На мой немой вопрос ответ: "А зачем ещё карман нужен?"
Хорошо,что пироги там ещё пекут, а не жарят.

Жауюсь мужу что дед мороз почему-то до сих пор не принес мой миксер )) муж отшучивается. Дочь 4 года выдает:
Мама не расстраивайся я сейчас письмо напишу он тебе на следующий год обязательео принесет

Муж ржот. Спасибо блин)

Дочь 4 года, строжится на папу - встает, руки в боки:
Папа! маму нельзя обижать, ее надо любить, и вообще НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С НЕЙ!

:crazy:

Первоклассник делает домашнее задание.
Я корю сына :
- Тиша, смотри какую тощую восьмерку написал, как будто во столовой не ела!.. (для него жизненно)
- (сочувственно) Ага, она ещё и завалилась, наверно совсем с голоду умирает. (оживлённо) А вот эта, посмотри, и в столовой всё съела, и "тормозок", и ещё у соседа спросила.

Катя играет с дедушкой в шашки, ее шашка уже добралась до края доски и стала дамкой, а у дедушки еще нет, но одна шашка уже почти добралась до последней линии. Катя посмотрела на нее и спрашивает деда: "А ты что, тоже хочешь в мадамки, что ли?" :ROFL:

5,5 лет
Набрызгался папиными духами из двух флаконов.
- Я двухдухавный!

Спрашивает:
- Мам, а группа Coldplay, которая поёт клип про обезьян, еще выпускает блохноты?
- Какие блохноты?
- Ну они поют новые песни? Выпускают музыкальные блохноты?
- Может альбомы?
- А, да!

Смотрим "Голос", поют Градский и Гарипова, песня "Не отрекаются любя" (дочь старается подпевать). На строчке "что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата", муж спрашивает:
-Ты хоть знаешь о чем поёшь?
Дочь:
-Жена мужа ждёт, а у БАНКОМАТА очередь....

[Варвара]

21 янв. 2018 - 01 марта 2018

Лиза, 8 лет

Легла ко мне на грудь, прижалась и вкрадчива так: а у тебя там что-нибудь осталось?
Речь, как принимаете, про молоко. Нет, отвечаю. Она /понимающе/: я что, всё выпила?
---

Рисует меня в школьной тетради. Тема - профессия родителей.
Изобразила меня с фотоаппаратом и человека напротив.
Я: Это кто?
Л: Клиент.
Я в шутку: Ты рисуй богатого клиента.
Л: С бусами что ли?

Влад 6 лет
Ходит обижается на меня за то что наказала. Вроде отвлекся, но потом
-Нет, не буду веселиться, мне и так грустно
:crazy:

Спрашиваю как прошла физкультура на лыжах:
-Понравилось!
-Только пол класса ботинки не взяли.
Я -И что делали те кто ботинки не взяли?
-Что-что? одетые стояли и ножкой топали!

Алиса 4года. Раздала всем по конфете, папа сказал что хочет две, дала одну.
Потом спрашивает:
- Папа, конфетка вкусная была?
- Да
- Извини, что вторую не дала /но так и не дала/ 8)

Милалика 6,5 лет
забираю ее из сада пораньше одевается заносят ужин. Говорю ей ооо я тебя спасла
она - от чего?
я- на ужин овощи и рыбные катлеты ( не любит рыбу)
она - Ну я катлеты рыбные ем правда они иногда бывают Соболезнующие
я- спрашиваю это как?
она - ну они соболезнующие, от них иногда живот болит

- Мне не нужна такая гитара как у папы, она играет медленную музыку. Мне надо такую, чтобы быстрая музыка была, чтобы тыщ-тыщ и громко. А по нотам медленно получается!


Лиза, 8 лет

Влад 6 лет. Спрятался. Потом спрашивает
-Здорово я засалился
- что сделал
Перепутал слово, Затаился

Забираю дочь с занятия по рисованию. Она после занятия вся на эмоциях, полна вдохновения , говорит: "Мама, пошли быстрей домой, я дома такую картину замечательную нарисую, что ты заплачешь"

Знаете, оказывается, уличные штаны при ходьбе говорят: "Фик-сик" Если не верите - спросите у моей дочери.

Влад, 6 лет.
Я: -Пойдешь со мной нового президента выбирать
- Зачем? Мне Путин нравиться.
- Ну потому что выборы будут, можно другого выбрать. А почему тебе Путин нравиться?
- Ну он лысый!
-...... Пиииииииип....... :ROFL:

Папа отводит сына в садик (трехлетка). На прощание сын шепотом говорит: папа...а ты знаешь, где Маша?
папа - где..?
сын - в Караганде!

Сыну 4,5 года. Попросила поднять фантик с пола, заявляет с обидой: "Вы все меня постоянно используете!"
P.S. фантик бросил он сам.