Говорят дети!

[Варвара]

19 февр. 2019 - 27 мая 2019

Болею. Лежу пластом, Катя меня развлекает: "Мама, сейчас я расскажу тебе страшную-страшную историю. Жила была девочка, и у нее было розовое платье в черную горошку. Страшно тебе?" :crazy:

Влад, 7,4
-Мам, купи мне горох в банане
-Чъто-о , купить??
- Ну горох, в в упаковке, в банане!
-Стручок, что ли ?? :crazy:
-А, да.. в стручке

Алиса 4,3
Получили на 8 марта наборы косметики, в том числе туалетную воду.
- Мама, спасибо за такой замечательный подарок! Мне так нравится унитазная вода!

Одеваю цепочку, дочь 5л:
- Мам, ты что делаешь? Сережки одеваешь?
- Нет. Ожерелье.
- Ожирение?!

Выхожу из ванной, встаю на весы.
Дочь: почему ты взвешиваешься голая, чтобы трусы килограммы не добавляли?

Забираю сына (4,5 г) из садика, знаю что лучшего друга сегодня не было, спрашиваю с кем играл? С моей женой Валей
а кто предложил поженится?
Я у нее спросил "ты не против если мы поженимся? Она сказала не против"
Так ты ж на маме обещал жениться
*Шепотом*
Мам, так когда я вырасту, ты уже старая будешь :ROFL: :ROFL:
Все, я не котируюсь

Дочь: почему катамаран так называется? Он что, котов марает?

"Мужчина - это состарившийся мальчик." (дочь, 5 лет).

"Мама, мне сейчас яблоками запахло, а потом отпахло!" (Катя, 6 лет)

Внучка пришла с улицы - Баба, я дуре печеньки давала!
- Кому?
- Дуре! Она подбежала, попросила печеньку, я ей дала. Дура такая смешная!
что за дура, почему дура?
Оказалось, собака по кличке Дора

В подъезде две коляски стоят соприкасаясь ручками. "Мама, смотри: коляски поженились".
За обедом. " Я люблю шкурку котлетки (наггетсы) и не люблю серединку, - она пхожа на мясо, на голую курицу".
Это высказывания 5-летней дочери.

У сына несостоявшаяся любовь в садике... рассуждает: она вредная какая-то...то буду твоей женой, то не буду.... Ну ничего, вот вырасту, другую жену себе найду. Хотя нет, сначала машину куплю. Так проще будет ее найти

что старый, что малый ...
наша бабуля 90 лет:
-Хочу на день рождение триллер! (триммер)

Алиса 5 лет
- Мы будем прыгать в батуты....И плавать!
- Бассейны?
- да!

Я, с нежностью: мелочь моя))
Дочь: я не мелочь, я купюра!

CoolYoMa

Я тоже говорю мелкая моя, в значении младшая, а она - я не мелкая, я крупная

Лада
CoolYoMa

Сын: а когда мне будет 20 лет, я что - в двенадцатый класс пойду?

Я: сынок , долго ты ещё будешь с мамой спать, ты большой уже
Сын: не , я маленький, ну до 30 лет посплю и всё, уйду на свою кровать
Я хохочу: так я уже к тому времени буду старенькая, морщины большие как у бабушки Клавы ( моя бабуля)
Сын: ты меня не испугаешь , ну если что, я отвернусь

[Варвара]

28 мая 2019 - 07 окт. 2019

К теме привязанности сыновей к мамам
Степан (9 лет):
"Я уже большой, я мужик, я в армию служить пойду!!!"
И с надеждой глядя на меня: "Мама, ты со мной в армию пойдешь?!"
(Как в том мультике: вот я, а вот мама моя )

Осоча
А мой говорил - мам, найди в дубль ГИС армию возле нашего дома, я ночевать буду приходить

Перед выходом на улицу говорю Олежке:
-Возьми маленький пакет с мусором, выброси.
-Ну мам, рыцари борятся с врагами, а не с пакетами!

Сын- школьник поёт: "Dinosaur! Dinosaur!" ,- его 5-летняя сестрица вторит: " ДАЙ НОСОК! ДАЙ НОСОК!" 260.gif

мама Счастья
:ROFL:
У нас тоже недавно перл был, стали свидетелями велозабега и дочь, впечатлившись, выдала: "Мама, я еще ни разу столько ВЕЛОСИПИСТОВ не видела!" :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Семилетка-мама, на мой день рождения испеки тот тортик, со сникерсами и ммдемсом, я - медовый? Она - нет, сгущенковый

А у нас в доме уже который день Новый год! Мишурой все украсили, Катя песенку поет: "не кружила б ребятня возле снежной бабы, не СТЕСНЯЛАСЬ бы лыжня, кабы, кабы, кабы" :ROFL:

Сегодня старшая еще выдала перл: "Ни у жара! Мне даже в коже жарко!"

Старшая рассказывает, что ела гороховый суп у бабушки, щедро посыпав перцем. Я-щедро-это сколько? Она-ну примерно 2 чайных ложки. Я- она-ну это ж на глаз. Ты же знаешь, какой у меня наглаз бывает

Гуляем с велосипедом, старшая учит младшую разбираться в велосипедных прибабахах: "Настя, смотри, вот здесь у тебя скорость, а вот здесь - медленность" :ROFL:

Дети на даче активно стали играть с "Барби и Кеном" причём их несколько, всем хватает.
Сын забегает в комнату, я на автомате - Маши (сестры) нет тут. Сын - да я не за Машей, я за женщиной...(ищет куклу)

Алиса. 5 лет
Облизывается после завтрака.
- Мама, ты искусственный повар!

Сын 16 лет пошёл помылся и щедро побрызгался дезодорантом.
Дочь: фу, Володя, раньше от тебя не вкусно воняло, а сейчас вкусно воняет!

Лера: Захар смотри какая лохматая гусеница.
Захар (2,5) гу-се-ни-ца
Давит ее ногой
Ой я ее сломал, она сломалась!

На днях. Заходим с дочкой домой.
Она с порога: папа, я принесла тебе подарок! И протягивает упаковку печенья.
Я: я тоже принесла тебе подарок)) Отдаю пакет с пивом.
Дочь: что, мама, с козырей ходишь?!

шах и мат находка для ООП

В продолжении темы.
Еду в маршрутке, напротив сидит юная дама и маленький мальчик.
Он ноет чтобы та ему что-то подарила.
Она (показывая на игрушку у него в руках): я же тебе вот купила!
Он: ВОДКУ???

Алиса 5лет, про морковь
Я богата карантином и расту на грядке :crazy:

[Варвара]

07 окт. 2019 - 08 дек. 2019

Влад,8 лет
- Что в школе кушали сегодня?
- Макароны и котлеты свежие
:crazy: %) :crazy: смешно и страшно одновременно...

Аделина, в день рождения-4года
Встречает гостей у входа, молча и сурово, ее спрашивают - что сказать то нужно (имеется в виду поздороваться)
Ответ: ГДЕ ПОДАРКИ??

Лапушка
У них наверно у всех в этом возрасте аналогичный подход у приходу гостей на др :crazy:

Сына одеваю, чтоб спать ложиться, он мне говорит "я буду спать с тобой" , я ему " не, ложись в кроватку и будем сказку рассказывать, я сплю с папой ", он мне " папа же большой, почему он с тобой спит? Я ему " ложись расскажу, ну и рассказываю, вот ты вырастишь, встретишь девушку и женишься на ней и будете тоже вместе спать", а он мне "нет, это грустная история" и давай рыдать, что меня любит. Потом успокоился и говорит, я когда вырасту куплю машину только себе и буду вас возить

С Аделиной гуляют в чужом дворе, ей нравится и поход домой в ее планы не входит. Мама, устав уговаривать, поворачивается и делает вид, что идёт домой одна.
И тут новоприобретенный друг летит за ней на своем 3-х колёсном велике с криком
ТЕТЯ, ВЫ РЕБЕНКА СВОЕГО ЗАБЫЛИ! :ROFL:

"Мама, смотри какой ТОЛСТЫЙ снег идет!" ©Катя, 7 лет

Обнаружила на своём телефоне запись в поисковике: "Как ЗАВЕСТИ БЕЗЗУББИКА и ДНЕВНУЮ ФУРИЮ"...
Дочь телефон брала...

Илья 8 лет ( думала перлов не услышу больше от него)
-Мама, а Путин когда стал Путиным обрадовался?

Дите мое подумывает стать Путиным :ROFL:

[Варвара]

09 дек. 2019 - 18 февр. 2020

Перед переходом дороги мы с двулеткой ожидаем зелёный свет светофора. "На старт, внимание... " -, командую я. "... В атяку! " -, отзывается дочь. / Сразу видно воспитание старшего брата. /

Угошаю племянницу ( 5 лет) селедкой
Она- Вкусная!
Я - Сама солила!
Она -Лена, зачем солила! ? Море же и так соленое!
Ребенок считал, что раз море соленое, то и рыба тоже!

Летом ее мошка укусила , мажу укусы на лице мазью, спрашивает
- французский крем?
Я - угу
Утром подходит, смотрится в зеркало, укусов не видно, похлопывает кокетливо по лицу :
- Приятненький эффектик!

Сейчас уже повзрослела и не приезжает. ...

Сын ( 7 лет) весь вечер истерит - то это ему не так, то другое не этак. Я уже не выдержала и в сердцах крикнула - да заколупал уже ты! Илья вмиг преобразился - мам, как я мог тебя заколупать, у меня же скорлупы нет. :crazy:

Привела ребенка на танцы, сижу жду в коридоре, выходит предыдущая группа, мелкие девчушки лет четырех-пяти...одна подбегает к папе:
- Папа, меня сегодня похвалили и сказали что я ооочень трудолюбимая!

Едем в детский сад. Сынок 3 года спрашивает: мама а ты сегодня куда?
- домой, убирать квартиру.
- зачем? Езжай лучше на работу, завтра уберешься!

Внучка просит кушать.
Спрашиваю - супчик будешь?
- Какой?
- Солянку.
- Баб, я не хочу с Алёнкой супчик :crazy:

Влад 8 лет.

Бужу в школу, а ответ как обычно Ага,Угу, щас,щас

- Что сечас? Вставай
- Да,
-Что, да?
- Есть, есть..
-Что есть то?? Вставай
- С прошлого года остались..
- Что... что осталось
- Яблоки..
- Какие яблоки :ROFL: :crazy:
-Арбузные...
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Еле проснулся бедняга... Спрашиваю
-Ну где яблоки то
--Какие яблоки
- Арбузные.... :ROFL: :ROFL: :ROFL:

В магазине с дочкой.
- Дочь, будешь рыбную икру, только она в консерве , солёная.
Дочурка-сластёна (громко):
- А есть с сахаром?

Даша, почти 6 лет:
Заходим утром в садик, дочка делает глубокий вдох (пахнет вкусно) и говорит: "Мама, как вкусно пахнет! Жалко нас так не кормят..."

Утро. Идём в садик, холодно, а дочка все время что то говорит. Я ей :"Даша, давай молча пойдём, ветер дует, горло заболит", а она мне в ответ:"Мама, завяжи мне рот шарфиком, горлу будет тепло, я ещё тебе не все рассказала. "

Кошке хочется кота. Ходит оттопырив зад

Дочь, 6лет:
- Мама смотри, Мила планочку делает! :ROFL:

Сын, 5 лет, разговаривает с бабушкой по телефону:
- папа? папа вообще у нас мужик!
- мама? а мама нормальная!

[кошачок]

Сын (9 лет) прибегает с улицы, садится ужинать, а у самого глаза закрываются (набегался), жует, копошится в тарелке, потом выдаёт :
- Мам, я кушать устал!

[Варвара]

18 февр. 2020 - 01 мая 2020

Сын, 3 года, плавает в ванной и говорит: я проводная водка!!! :ROFL:

Дочь 6 лет поет и говорит папа подпевай!

- зацепила меня, заманила меня, до порога довела..

Папа: зацепила меня, закормила меня, до весов довела... :ROFL: :ROFL:

Valkiriya


Папа: "Дочь, почему играешь на компьютере с игрушкой?" -"Беззубик волшебный: когда компьютер застывает, Беззубик возвращает его к жизни".

Дима, 9 лет:
- Мама, компьютер можно?
- Ну включи...
Дима несется в комнату, задергивает шторы (а на улице то день), включает комп, садится и врубает настольную лампу и направляет ее на ноут... Мама в шоке, отчим в шоке, брат в шоке, предполагаю что и собака в шоке... Следует вопрос:
- Димка, ты это зачем делаешь то????
- Дак чтоб сигнал лучше был, а то сегодня солнца нет... (это он об интернете)

Дочь : " Кофе -слово мужского рода, потому, что его папа пьёт".

Витя. 9 лет.
- Так с мамами все ясно - детей рожают. А папы-то что делают? Только цветочки дарят?
Проснулся познавательный интерес к сексуальным темам.

Алена Читайло
Не получится - у мамы аллергия на шоколад и кофе.

Дочь, 3,5 года
"Мам, дай ифон, это моя ифон, дай!"

и мое любимое
"Мама, ты что делаешь? Сюп? С мясой? Я буду сюп!"

Дочь 6лет, на днях выдала
Папа собирается на дачу
- ура! Папа уезжает, теперь у нас будет, что есть :crazy:

Вчера кто-то из детей на конференции по окружающему миру сказал, что "лес...одевает", это когда "ловишь в лесу дикую овцу и стрежёшь её".
И ещё сын пошутил, что раз в поле растут культурные растения, то на лугу "невоспитанные".

[Варвара]

12 мая 2020 - 16 июня 2020

Дочь 12 лет
в теплице бабушка показала ей как сажать редиску, дала ей несколько пакетиков с семенами, велела досадить грядку и ушла в дом.
Спустя 15 минут дочь забегает и отчитывается: Бабушка, для Великана места не хватило, а краснодарская ДУРА закончилась.

Бабушка не поймет, какая дура?!?
Оказалось на пакетике было написано Дуро, а дочь по своему прочитала)))

Катя (7) собирает свое лего и объясняет младшей сестре: "Это - подводная водка. Ой, лодка"

"Пришел большой Великан и закурил. Кого этот дым коснулся, тоже курить начал." (Сказка дочки шести лет).

Лиза, 10 лет

хочет на ДР куклу
я: она очень дорогая!
дочь (вздыхая и так назидательно): такова судьба коллекционера...

мама Счастья
На лозунг о пассивном курении похож, срочно патент

Юленок

Идём с детьми мимо сирени. Тот же ребёнок понюхал: "Цветочки ЛЮБОВЬЮ пахнут"...

Алиса, 6лет.
Играет куклами
- мне уже исполнилось 20, мне пора вылетать из гнезда. Это когда приходит время искать себе работу, новый дом и жениха

"Мальчики - это такие же девочки, только с обрезанными волосами".

А у нас сегодня юный мичуринец выявился - дочь, почти 5 лет, съела яблоко и выдала: "А я вот эти косточки, которые от яблока остались, завтра в землю положу, полью, закопаю, а потом у меня там вырастет...(пауза, восторг в глазах и с придыханием)...арбуз!"

Вернулись старшие дети с прогулки. Дочь: "Мама, у меня был выбор: или остаться на дереве совсем мертвой, или порвать штаны. Ты что выбираешь? Я выбрала спрыгнуть." С последними слова поворачивается спиной, а я понимаю, что означенный предмет гардероба спасти не удастся... А ещё, что нужна вата и перекись водорода.

Соседи взяли котенка, и сегодня Катя с дочкой этих соседей водили этого котенка гулять. Рассказ очевидца (то есть, Кати): "Мама, сначала этот котенок был нормальным человеком, а потом как начал лезть под машину! Совсем с ума сошел!"

Алиса 6л
Когда я была белочкой я шла по дорожке наступила на ядовитый гриб и заболела ветрянкой :crazy:

Ходим с внучкой 4г. по магазину, я читаю этикетки.
- Баб, что ищешь?
- Тоник для лица.
- Их вон много, бери любой.
- Мне нужен успокаивающий.
- У тебя что, лицо нервное? :crazy:
- Да,у него глаз дёргается

Дочь, 11 лет
- Ты думаешь я трусиха? Я знаешь какая смелая! Я могу спать без одеяла и не бояться что кто-то за ногу схватит. Потому что никого нет в комнате. Да же? Там и щель маленькая за кроватью, никто не сможет пролезть из духов...

Дочь, 9 лет
Шагаем мимо сквера Жукова, неподалеку группа дам в возрасте занимаются аэробикой под музыку Backstreet boys, посмотрела она на них и выдала: дааа, похоже это группа непопулярных лайкеров...

Бульвар героев, часовня. О маленькая церковь! Я отвечаю, что это называется часовней. Задумалась. Там чо время спрашивают?

Дочь сокрушается: эх, не хочет Володя (17 лет брату) тату делать... и волосы красить. Не в меня пошёл...

Алиса 6л
- доча, ты пижаму случайно наизнанку надела?
- нет, так теплее

[Варвара]

16 июля 2020 - 19 февр. 2022

Дочь (6 лет. Сокрушенно) : " Что-то мне не нравятся друзья брата . За кого буду замуж выходить ..."

Дочь(18 лет - ну а что - детё же моё ) сделала макияж.
Я рассматриваю.
- Ой как красиво глазки накрасила, и щёчки, и.... носик.. нос?
Хохочет.
- И нос!
У меня в голове: "Они и нос теперь красят? Я не стар - я супер стар!"

Дочь, 3 года, показывает мне свою куклу: Мама, смотри какая у меня ХЕЯ! Ее зовут девочка!

Идёт мужчина в майке спортивной с номером 7.
Я: Лиза, смотри, парень с номером на майке.
Лиза: может это подписано какой он по счету муж у своей жены?

Дочь 6лет
Мы с Аней построили лаваш!
/шалаш/

Катя провела ревизию в шкафу: "Мама, у меня есть целых 2 клеточных наряда!"

Нанесла сыворотку на волосы
Мирон, 8 лет:
- Мама, ты самая красивая у меня девочка. У тебя такие волосы красивые, как будто расплющенные

Говорю:
- Записала тебя на бокс, пойдешь 2 сентября
- Ого, меня научат бить людей!

Задумчиво:
- Некоторые люди так странно себя ведут, будто они не люди, а, к примеру, курицы. Мама, как думаешь, может быть у людей ген курицы?

Смотрим "Укрощение строптивого"
Мирон рассуждает:
- Она ему подарила подарок (шкатулку), а он её выгоняет ночевать в гостиницу. Это невежливо. Хотя, если он бы оплатил ей номер в гостинице, это бы сгладило впечатление

Минутка черного юмора


Данил сидит, задумчиво и ласково гладит кошку:
- А когда кошечка умрет - мы сделаем из нее шапочку...

Денис:
- Я теперь боюсь с тобой в одной квартире жить, вдруг тебе еще штанишки и кофточка понадобятся! :crazy:

Лиза, 11 лет
- Почему говорят "добрая душа", "доброе сердце"? Это же просто орган. Всё добро делается с помощью мозга.

Я: надо в каждой ситуации включать голову, а не только руководствоваться эмоциями.
Лиза: а если я потеряла кнопку?
Я: ???
Лиза: ну, чтобы голову включать.

Типа шутница такая))

Пришла домой, спрашиваю Настю (4 года): "Что сегодня в садике интересного делали?"
Настя: "Кушали!"
Ну так-то че, конечно, что может быть интереснее ))))

Дочь в планшете смотрит семейный чат
"О, мама что-то в "семью" прислала. Как тебя там, Вампирия?"

Данил (8 лет).

"Пираты - это группа объединившихся инвалидов, которые верят в себя. У кого ноги нет, у кого глаза, у кого вместо руки крюк..."

Ну и... сложно поспорить :ROFL:

Сегодня утром наш диалог:

- Данил, ты давишь на меня (просит купить флейту %) )
- Я не давлю.
- Ну если я чувствую давление, значит давишь.
- Так это может быть давление у тебя? Ты замерь! (и тащит тонометр) :crazy:

[CoolYoMa]

Лиза, 13 лет
Я иногда чувствую себя старой… вот слова кринж и краш я понимаю, и знаю как их применить. А вот амогус и абоба нет.

[Алена Читайло]