Кто такие «новые» отцы и все ли с ними в порядке?

[Admin]

Они с удовольствием гуляют с малышами на детской площадке, встают посреди ночи, чтобы поменять ребенку подгузник, и даже уходят в декрет вместо супруги. Они — «новые» отцы. О природе этого явления и о его подводных камнях рассуждает гештальт-терапевт.

Это явление сравнительно молодое, но достаточно распространенное: современные мужчины, становясь отцами, стремятся разделить с супругами все хлопоты по уходу за ребенком. И таких отцов становится все больше. Так, по последним данным больше половины мужчин в России (54%) готовы заниматься домашним хозяйством и сидеть дома с детьми. 52% опрошенных женщин и столько же мужчин совершенно не удивляются, увидев папу на детской площадке. Но для 28% мужчин и 32% женщин это явление все еще непривычно.

РОЛЬ МУЖЧИНЫ И ПАПЫ

Классическое распределение гендерных ролей — это когда папа добытчик, а мама — хранительница очага. Отец отвечает за внешние коммуникации, а мама — за внутренние. То же самое касается безопасности: отец тут «человек из внешнего мира», он транслирует, насколько мир враждебен.

Если задуматься, ведь именно мама знакомит ребенка с отцом, а отца — с ребенком. Доверие к отцу идет через мать. Именно поэтому очень важно правильно преподнести отца, не обесценивать его в глазах ребенка, не отрицать мужскую сторону. Образ отца строится в его отсутствие, но подтверждается или опровергается ребенком, когда папа дома.

Между тем отец играет не только роль добытчика и защитника. Он очень важен в таких процессах, как сепарация (отделение) и инициация (взросление). В какой-то момент он напоминает матери своего ребенка, что та — прежде всего женщина, причем любимая.

Обычно женщины уходят в материнство с головой, что продиктовано самой природой, но слияние с ребенком нужно контролировать. До определенного момента оно необходимо, но затем начинает мешать жизни самой матери, ее взаимоотношениям с супругом и, как ни странно, развитию малыша. И вот в этот момент приходит папа, который встает между супругой и ребенком. Налаживается сексуальная жизнь пары, ребенок начинает себя проявлять, женщина вспоминает, что она — отдельный человек, а не дополнение к малышу.

Что касается инициации, то тут роль папы крайне важна

Так как он проводник во внешний мир, он «снабжает» ребенка инструкциями, рассказывает, что нужно делать, чтобы стать взрослым. Родители передают свои навыки, дети учатся быть взрослыми, глядя на них. И папа, и мама придают уверенности ребенку, но женщина обычно дает чувственные уроки, а мужчина — силовые. Поэтому чаще всего подходы даже к простому, казалось бы, вопросу (например, выбор профессии) дают ребенку две точки зрения: чем он хочет заниматься в будущем и что принесет ему хороший доход.

Папа отвечает за проявленность лидерских качеств, за опору ребенка на самого себя. Большинство курсов, которые так или иначе опираются на психологию и нацелены на успешность, затрагивают тему отца — вместе с коучем или ментором человек «прорабатывает» детско-отцовские отношения.

Роль отца меняется со временем и иногда расходится с гендерной, мужской ролью. Мамы за все время существования человечества сильно не менялись — любят, ухаживают, заботятся, принимают и понимают. А вот отцы в разное время разные.

В советское время, например, могли быть «отсутствующие» отцы (напрямую или по факту)

Они в воспитание не лезли, как мать скажет — так и будет. При этом требовательность к ребенку всегда присутствовала, и нередко наказание шло именно от отца. Отсюда, кстати, и травмы, с которыми уже повзрослевшие люди сейчас обращаются к психологам.

Когда я общаюсь с западными коллегами, мы часто обсуждаем то, что у России с точки зрения психологии проблемы возникают из-за общения с мамой, в то время как на Западе — почти все вокруг отцов. Фигура матери в России вынесена на первый план, и поэтому чаще всего клиенты приходят за мужской фигурой: неуверенность в себе, нереализованность, мужская и женская непроявленность.

Но стоит отметить — ситуация меняется! Очень многие мужчины 30–40 лет приходят с запросом на тему отцовства, они в поиске и хотят понять, какие они отцы, что они могут дать своим детям (а иногда и вообще — как себя вести с ребенком в роли отца), как они должны проявляться.

ФЕМИННЫЙ ОТЕЦ — ГОРЕ СЕМЬЕ

И все же, несмотря на всю прелесть нежного отца, любящего своего ребенка не меньше, чем мать, здесь есть явные и неявные проблемы. Так, в какой-то момент, когда ребенок уже перерастает потребность в мягкой поддержке и внимании, новые отцы перестают видеть свою роль в воспитании.

Маленького человека несложно любить — просто будь рядом, поддерживай, помогай, проявляй заботу. И даже когда ребенок проявляет свою первую независимость, обычно в возрасте 3-3,5 лет, тут как будто понятно, что нужно делать: поддерживать попытки и желание ребенка быть независимым. Когда у ребенка появляется «Я сам», мамы умиляются, а папы говорят «Ок, сам — значит сам».

А дальше возникает ощущение, что, в общем-то, папа уже и не нужен. Новые отцы растворяются в родительстве и, как классические мамы, часто забывают о себе и особенно о своих женах. При этом не стоит забывать, что запрос на мужественность и маскулинность, за которыми стоят защита, уверенность и безопасность, в семье есть всегда. Но новые отцы слепы к этим запросам, они этого практически не дают. Женщины видят, что мужья любят детей, любят их и семью, но ощущения «как за каменной стеной» у них нет.

КАК ПОЯВИЛСЯ ТРЕНД НА «НОВОЕ» ОТЦОВСТВО

На мой взгляд, одним из известных примеров тренда стал футболист Дэвид Бекхэм, который с появлением в их многодетной семье дочери стал выкладывать фото малышки, писать милые комментарии к фото и прочее. И почти все умилялись этому факту. Бекхэма можно понять: после трех сыновей появилась дочка — это совершенно другой формат отцовства. Но некоторые писали, мол, размяк Дэвид.

О чем это говорит? Это как в известной шутке: женщины хотят спать с альфа-самцами, но жить с бетами. Это про лидерство, про активную (агрессивную) мужскую энергию. И проблема не в том, чтобы проявлять нежность и чувства — все это можно и нужно делать. Проблема в том, что за этим вполне себе миролюбием и пацифизмом мужчина лишает себя и свою семью главного — он может и должен защищать свою семью. А слившись с ребенком, что неправильно, он теряет нюх, раскрывается, не может демонстрировать свою силу.

Другой пример — Дуэйн Скала Джонсон, который, как лев, сильный и мощный, позволяет своей дочке разрисовать его фломастерами. Но при этом складывается полное ощущение, что если кто-то обидит его ребенка, супругу или его — моментально получит ответ.

ИДЕАЛЬНЫЙ ОТЕЦ: КАКОЙ ОН?

К сожалению, все мы так или иначе существуем в рамках стереотипов и интроектов. Общественный запрос на определенные роли для мужчин и определенные роли для женщин все чаще не формирует, а давит на человека. И молодой мужчина как будто должен научиться быть нежным, но в рамках «приличий», потому как любое проявление сентиментальности может быть расценено как феминность — отсутствие мужественности, по сути, отсутствие в мужчине мужчины. А как правильно — никто не говорит и не учит.

И в этом трагедия человека. Не только мужчины, но и женщины. У женщин это еще сложнее, так как общество словно точно знает, какой должна быть женщина в целом, какой должна быть мать, жена.

И, уходя от одних стереотипов. мы приходим к другим — полностью включенные в родительство отцы или полностью выключенные из родительства матери

Вот что пишет в своей книге «Под тенью Сатурна» известный юнгианский аналитик, доктор философии Джеймс Холлис: «Первая великая тайна, которую следует признать открыто, звучит так: жизнь мужчины, как и жизнь женщины, определяется ролевыми ожиданиями. А в результате оказывается, что эти роли не созвучны тому, что нужно душе мужчины, не поддерживают ее и не придают ей силы».

Между интроектом про мужчину-функцию (ты должен защищать семью, уметь прибить полку, зарабатывать деньги) и повышенным проявлением чувств, любви, «новые» отцы выбирают последнее. Это ответ, протест против требований к мужчинам. Но это не собственное убеждение, не то, что родилось внутри мужчины. И, как следствие, такое отцовство оставляет у мужчины ощущение, что он что-то не делает, что-то недодает.

Тут спасительными будут вопросы: «А чего ты хочешь на самом деле?» или «Как ты видишь свое отцовство?». Они отправят человека внутрь себя. После чего он найдет баланс, исходя из которого родительство будет максимально комфортным и для самого мужчины, и для его семьи.

https://www.psychologies.ru/standpoint/ ... -poryadke/