«Я зациклилась на подруге, ревную ее и к парню, и к знакомым»

[Admin]

У меня есть подруга, и мы очень близки. Мы познакомились с ней в интернете в ролевом сообществе. Когда-то я там отыгрывала парня, а она девушку. Потом она меня разоблачила, мы посмеялись. Потом она переехала в моей город.

Моя квартира очень мала, и Арина начала снимать жилье с парнем. Да, парень у нее был, но он почти не интересовался ее жизнью и не мешал нашей дружбе. И когда Арина с парнем рассталась, мы стали еще ближе. Мне казалось, нам обеим всего хватает, но она нашла другого парня уже через три-четыре месяца и переехала к нему.

Я тяжело это пережила, но пережила. И все же с ее парнем я на ножах. Он ужасный, и я терпеть его не могу. У меня тоже появился молодой человек, но он мне интересен куда меньше, чем Арина, он скорее для галочки.

Проблема в том, что я ревную Арину не только к ее парню, но и к ее подругам, которые иногда приезжают в наш город. Когда с нами кто-то, кому она пытается угодить (почти всем), то я жутко раздражаюсь, потому что мы слушаем музыку этого человека, мы выбираем общепит, который хочет этот человек, мы все делаем в темпе этого человека. К тому же Арина бесконечно благодарит и хвалит его даже за такие элементарные вещи, как нарезка торта или самая обычная походка.

У меня много хобби и работы, мне часто хочется побыть одной и позаниматься собой и делами. Но стоит мне оказаться одной дома, как я начинаю страдать от одиночества. Я думаю, как Арине сейчас весело, ведь к ней приехала подруга и она даже мне не пишет. И прочие мысли в таком духе лезут мне в голову.

Неужели я тиран? Или у меня перепутаны ориентиры? С другими людьми мне скучно. Мой парень скучный, а других друзей у меня нет, да и надо же уделять время себе!

Я хотела бы отпустить Арину, хоть немного. Не зацикливаться на ней. Я взрослая девушка, а не детеныш коалы и не репей. Я хочу заниматься своими хобби дома, пока Арина гуляет с кем угодно, и не страдать от одиночества. Хочу слушать, как она перехваливает других, и оставаться равнодушной (кстати, когда она хвалит людей заслуженно и я согласна, что этот человек в этом действительно хорош, я не ревную и не злюсь).

Алена, 29 лет

Алена, благодарю за письмо! Чаще всего в основе сложностей в отношениях лежат две мои любимые темы: отсутствие нормальных границ и низкая самооценка.

Появление ревности имеет свои причины. Она возникает у тех, кто себя недооценивает и постоянно сравнивает с другими.

Бессознательно один человек считает себя недостаточно совершенным для другого и от этого чувствует неуверенность в отношениях. Ему может казаться, что он недостаточно хорош, чтобы не только вызвать интерес, но и поддерживать его в другом человеке долгое время. И чтобы изменить ситуацию, надо работать с самоценностью.

Бывает так, что один человек беспокоится за свое место в мире другого, и это нормально. Но когда беспокойство чрезмерное, появляется желание контролировать. Внешне это выражается в вопросах: «Куда ты пошел? С кем? Почему не перезвонил, не написал? Что вы ели-пили? Что слушали или смотрели? Почему без меня?» И так далее.

Мы хотим контролировать другого потому, что мир видится неустойчивым, а это небезопасно.

Если есть контроль, значит, нет доверия, и над этим тоже важно подумать

Мы хотим именно безопасности, это базовая потребность. Такие чувства зарождаются в детстве, например, когда отношение родителей к ребенку было нестабильным. А если этот другой чувствует себя более свободно по жизни, то в нас может возникнуть возмущение, эдакий неосознанный бунт.

На самом деле этот бунт не против другого человека, а гнев на себя за то, что мы не даем себе той степени внутренней свободы, которую желаем. Именно мы сами не разрешаем себе. Но подспудно идёт мысль: почему ему можно, а мне нельзя?

Задайте себе вопрос: почему вы запрещаете себе вести себя и чувствовать так же свободно в общении с другими, как Арина? Что нужно изменить, чтобы иметь внутри эту свободу? И у вас появится ориентир для изменений и внутренней работы.

Когда мы наедине с собой страдаем от одиночества, стоит задуматься, почему так

Может быть, это потому, что фокус внимания направлен не внутрь себя, а наружу? Важно стать интересным прежде всего для себя, тогда мы будем интересны и для других.

Иногда мы остро нуждаемся в другом человеке потому, что он дает нам что-то такое, чего будто бы нет в нас самих. Это «что-то» есть ощущение лучшей версии себя и внутреннего комфорта, которое мы испытываем, находясь рядом. Нам кажется, что только с ним мы можем быть такими. Но это иллюзия. В нас есть все, что есть и в другом. Просто по каким-то причинам к этому в данный момент нет доступа.

Попробуйте найти контакт с собой, стать для себя самым важным и интересным человеком. Я уверена, у вас получится.

https://www.psychologies.ru/story/ya-za ... 3A00%3A00Z