Чем опасно подростковое одиночество?

[Admin]

Одиночество — довольно мучительное чувство для многих взрослых, а подростковое одиночество тяжело вдвойне. Почему так происходит, какие могут быть последствия и как исправить ситуацию? Рассказывает психолог.

Дело не только в том, что эмоции в пубертате захлестывают особенно сильно, но и в том, что через отражение в глазах сверстников во многом формируется самооценка подростка. Отказ от совместной деятельности сильно ранит, а несогласие воспринимается как отвержение.

Длительная изоляция и трудности в выстраивании социальных связей побуждают подростка искать выход из сложившейся ситуации. Иногда таким «выходом» для ребенка становятся алкоголь, азартные игры или наркотики. Все это разные виды зависимости, которые неизбежно ведут к еще большим проблемам.

Успех человека в любой сфере жизни зависит от умения строить отношения и общаться

Обособленность не дает возможности научиться разрешать конфликты, самоутверждаться, приспосабливаться к новым коллективам, презентовать себя, быть интересным и полезным.

В подростковом возрасте родители отходят на второй план. Фокус внимания устремляется на сверстников. То, как будет происходить общение, заложит основу умению выстраивать диалог с людьми в будущем. Тинейджерам важно рассказать о своем внутреннем мире сверстникам, получить их одобрение и принятие. Так работает механизм самопознания.

«ПОЧИНИТЕ НАШЕГО РЕБЕНКА!»

В 90% случаев проблема подросткового одиночества связана с отношениями в семье.

Вот лишь некоторые причины, которые могут повлиять на самооценку ребенка и создать проблемы в его общении со сверстниками:

- конфликты между родителями, насилие в семье;

- отсутствие доверительных отношений с мамой и папой;

- чрезмерная критика взрослых;

- гиперопека.

При обращении к психологу некоторые родители хотят, чтобы специалист решил проблему детей без привлечения их в терапию. Они не осознают своей ответственности в формировании затруднений у младшего члена семьи. Свои задачи переадресуют психологу.

Как-то раз ко мне на прием пришли мама с 15-летней дочерью: «У моей доченьки нет подруг. Одноклассники общаются друг с другом вне школы, а она целыми днями сидит дома. Мы с ней кино смотрим, читаем, я помогаю ей делать уроки. Но меня сильно беспокоит, что у нее постоянно глаза на мокром месте».

Сама девочка рассказала, что ее лучшая подруга — мама. Но это не решает проблему зияющего внутри ощущения пустоты. Из головы не выходит мысль, что она никому не нужна, не интересна. Наступил очередной день рождения, а отметить его не с кем. И такое у нее накатило ощущение ненужности и никчемности. Мама говорит дочери, что надо просто пойти и подружиться, но как найти человека близкого по духу, не объясняет.

Первые отношения, первая связь с людьми у младенца действительно случается с родителями. Возникает привязанность, которая оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.

Подростковый возраст — период, когда резко возрастает значение коллектива и отношений со сверстниками

Появляется стремление к самостоятельности и независимости, формируется самооценка. Авторитет взрослого отходит на второй план. Чем активнее и насыщеннее жизнь, тем больше подросток видит в ней смысла. Появляются планы на будущее. Но если мама чрезмерно опекает ребенка, возникает эмоциональное удушение.

Я попыталась донести до мамы, что ее влияние на дочь сильнее, чем ей кажется. Наш диалог выглядел примерно так:

- Я вижу, как вы любите дочь, много делаете вместе с ней или за нее. В младшем возрасте это помогало. А сейчас ваша чрезмерная забота говорит дочери о том, что она без вас не справится, ей самостоятельно не найти друзей, она беспомощна. Вам следует отойти в сторону, не решать за дочь ее проблемы. Помогать — это не значит делать за нее.

- Мне кажется, вы преувеличиваете. Дело не во мне. Это ее из дома не выгнать. Если я тарелку ей под нос не подставлю, она голодной будет. Уроки не проверю, обязательно что-то забудет и принесет плохую оценку. Я вам ее привела, вы ее убедите, что за все она отвечает, а не мама. У меня проблем нет.

Мы зашли в тупик. Мама не хотела ставить под сомнение воспитательную модель. Кристина страдала из-за ее гиперопеки, зависела от дружбы с матерью. Материнская любовь замещала собою все. Она не учила находить друзей и общие интересы. Отсюда у девочки возникало ощущение полного вакуума: есть мама, и больше нет ничего. Было ощущение, что мама решала свои проблемы за счет симбиотического слияния с дочерью.

Но даже в такой непростой ситуации решить проблему возможно.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМ ПОДРОСТОК?

Первый шаг самопомощи — это осознание причин одиночества.

В случае Кристины начальным событием, которое привело к проблемам в общении, стала опекающая мама и сильная симбиотическая связь с ней.

Мы выделили три направления в терапии:

- Коррекция самоощущения и самооценки

Устойчивость одиночества объясняется тем, что Кристина не понимала, как общаться со сверстниками и каких реакций от них ждать. Чтобы понять, кто может быть другом, надо подумать, какие собственные качества могут притягивать нужных людей. Дальше поразмышлять: а что отталкивает их от общения?

- Формирование новых поведенческих навыков

До этого момента девочка никогда не начинала разговор первой. Ни о чем не спрашивала сверстников, не просила их помочь. Она «дружила» только с мамой. Любые изменения в поведении обязательно окажут влияние на возможность обрести друзей.

- Поиск единомышленников

Далее моя юная клиентка начала работать над тем, чтобы выйти из-под материнской опеки, наконец, обрезать эмоциональную пуповину. Она нашла места, где «тусуются» сверстники со схожими интересами: записалась на занятия по йоге, пошла в художественную студию, стала волонтером в зооприюте. Она четко определила свои интересы и стала осознанно искать людей, которые их разделяют.

Ирвин Ялом утверждает: «Одиночество существует только в одиночестве. Разделенное одиночество умирает»

Совместная деятельность способна трансформировать одиночество в позитивное переживание.

Очень важный шаг — понять, что изменения начинаются с себя. Принять, что причина одиночества кроется в неумении общаться, знакомиться, в особенностях личности. Со всем этим можно работать. Посещать психолога, терапевтические группы. Можно завести блог. Там отрабатывать навыки общения. Как говориться: под лежачий камень вода не течет. Главное — действовать.

https://www.psychologies.ru/articles/ch ... nochestvo/