23 авг. 2015 - 01 сент. 2015
Olina писал(а):Сын 5 лет, подходит ко мне и говорит:
- Мам, вот у меня 2 яйца (дословно) есть, это значит, что у меня только двое детей будет?
Я его утешила и сказала, что сколько захочет, столько и будет. Вот додумался же провести взаимосвязь )))
Юkka писал(а):Впервые, по собственному желанию, выдал нам "Уронили Мишку на пол". Специально не учили. Так приятно ... Аж слезы навернулись
Mamagala писал(а):Витя 4 года(скоро 5).
Сын обозначил приоритеты:
- Мама, я - главный, потому что я на первом месте, ты - вторая, папа третий, а Оля на четвертом месте.
- А баба?
- А у бабы своя квартира есть!
Wizard писал(а):Иввн, 7лет
Улкгся на меня, говорю:
- у тебя голова, оказывается, тяжелая.
- ага, 70кг мозга и 75 просто я
Настена писал(а):На днях в супермаркете на кассе с очередью мой 5-летний выдал очень громко:
Мама, а как называют собаку-девочку?
Очередь легла и ждала, что я отвечу)))
Настена писал(а):Я выдержала паузу с улыбкой на лице и спросила в ответ: А почему спрашиваешь? И когда он объяснил, что есть кошка и кот, конь и лошадь и т.п. а как собак разных полов называть?))) Очередь подутихла. Я в магазине не решилась рассказывать предметно о "суках и кобелях", сказала - так и называй собака мальчик и собака девочка) А еще у папы спроси))) Папа вечером поржал и все сыну рассказал)
мамаЛена писал(а):Сейчас заходит ко мне в комнату младшая доча и хитро так говорит:"Сейчас я буду тебя оскорбляять"
Пока я собиралась с мыслями, она достает из-за спины пачку аскорбинок :crazy:
J'Oliа писал(а):Мы чёт вчера решили кое-какие вещи поразбирать, что не нужно повыкидывать)
Сидим перебираем коробку: там шнуры, наушники телефонные.... вообщем ерундистика всякая.
Аня, вытаскивает из коробки наушники:
-Мама, давай я тебе свои наушники отдам, а себе эти возьму)
Папа, проверяет наушники:
-Там один наушник не работает)
Аня:
-Не, мама, не получится обменяться :crazy:
lusya1205 писал(а):сын нашел очередную причину, почему он не пойдет в сад.
выходим из ванны, я его поднимаю ставлю на бортик и заворачиваю в полотенце. он опускает взгляд вниз и видит, что на ноге осталось немного пены.
- мама, я не могу завтра в сад идти! у меня же ножки в пене, и ручки... как я в пене пойду?
судя по всему, мне пора за ним записывать и издавать бестселлер "1001 причина не пойти в сад"
)
