Как возобновить отношения с бывшим партнером (и стоит ли)?

[Admin]

Иногда воспоминания о самых трогательных моментах отношений не дают нам покоя: о нежном поцелуе, поддержке в трудную минуту, клятвах в любви… Стоит ли пытаться вернуть бывшего партнера или лучше закрыть эту страницу своей жизни навсегда? Психолог поможет разобраться в хитросплетении чувств.

«Он мне изменил», «больше не хочу ее видеть», «с предателями не общаюсь» — в момент разрыва отношений нас может захлестывать много сложных, разнонаправленных чувств. Обида, боль потери, агрессия и даже жажда мести. Но порой проходит немного времени, и вот мы уже вспоминаем о том, что было ценного в отношениях, задумываемся, как вернуть партнера. Возможно ли это?

«Вернуть другого человека не получится, можно только создать некоторые условия, сделать шаги навстречу другому, — поясняет клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт Екатерина Карпикова, — эти шаги будут способствовать тому, что бывший партнер, возможно, примет решение возобновить отношения. Взрослый человек может вернуться сам, но вернуть его невозможно — это принципиальный и очень важный момент, я бы сказала, фундаментальный».

ДАВАТЬ ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОЙ ШАНС ИЛИ НЕТ?

Что стоит сделать, прежде чем пытаться вернуть отношения? Психолог предлагает такой план:

- Возьмите паузу и сместите фокус внимания с бывшего партнера на себя.

- Проведите «инвентаризацию чувств», работу над ошибками.

Это поможет переосмыслить ситуацию, сверить ваши ценности, понять, насколько для вас важны отношения с бывшим партнером. Подумайте о том, соответствовали ли завершенные отношения вашим потребностям? Чувствовали ли вы себя ценной(-ым), общаясь с бывшим(-ей)?

Если вы ответили положительно на вопросы предыдущего пункта и чувствуете ценность завершенных отношений, то психолог предлагает перейти к диалогу с бывшим партнером.

КАК ВЕСТИ ДИАЛОГ С БЫВШИМ ПАРТНЕРОМ?

Как ни удивительно, многие пары расстаются потому, что не могут рассказать друг другу о своих потребностях, желаниях, не могут корректно объяснить, что их не устраивает в отношениях. Искусству диалога нас не учат в школе, и иногда нашими привычными «инструментами» общения становятся взаимные претензии, упреки и назидания.

«Эти три «всадника апокалипсиса» способны разлучить любую пару. Поэтому не стоит их использовать в своем арсенале, стремясь наладить отношения с бывшим партнером, — предупреждает Екатерина Карпикова.

Обязательно обратите внимание на состояние, из которого вы ведете диалог, в каком форме говорите о своих чувствах и желаниях. Даже если по сути вы правы, но форма обращения к бывшему — назидание и упрек, то вас вряд ли услышат. Даже самый миролюбивый человек распознает «нападение» на свои границы и инстинктивно попытается спрятаться, защититься.

Если вы решили поговорить с бывшим партнером и попробовать вернуть отношения, то обратите внимание на основные «точки опоры», которые помогут наладить контакт:

- При диалоге всегда держите в фокусе ценность другого. Не допускайте уничижительных высказываний, которые могут задеть достоинство собеседника;

- Бережно относитесь к болевым точкам бывшего партнера. Вы хорошо их знаете, но это не должно становиться поводом для манипуляций;

- Уважая границы другого, не теряйте контакт с собой: прислушивайтесь к себе, уважайте свои желания.

Более подробно о том, как улучшить контакт в диалоге, рассказал психолог, создатель метода ненасильственного общения Маршалл Розенберг в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни».

КОГДА ТОЧКА НЕВОЗВРАТА ПРОЙДЕНА

Как понять, что отношения не стоит реанимировать? Увидеть это не сложно: партнер не хочет вести диалог, у него нет потребности идти даже на самые незначительные компромиссы, а любая мелочь в вашем общении становится непреодолимым барьером.

Основное «противопоказание» для реанимации отношений — серьезное несоответствие глубинных ценностей в паре. К примеру, один из партнеров ратует за свободные отношения, а другой — за традиционные семейные ценности. В этом случае в отношениях будет много боли и разрушения.

Психолог рекомендует вспомнить как Шарлотта и Трей в фильме «Секс в большом городе» пытались строить семью. Шарлотта хотела традиционную семью с детьми, а Трей не хотел детей и не готов был вкладываться в подобные отношения. Как для Шарлотты, так и для Трея было очень сложно и болезненно принять такую реальность. Но именно принятие реальности своей и другого и как следствие развод позволили Шарлотте лучше узнать себя и свои ценности, нащупать границу, через которую она не готова переступить даже ради любимого.

Знания о себе позволили героине известного сериала встретить подходящего партнера, готового к семье и детям, с которым они в итоге смогли построить благополучную, полную любви семью.

https://www.psychologies.ru/articles/ka ... -stoit-li/