Неполная семья: Как вести себя матери-одиночке? Или отцу…

[Admin]

Неполная семья – это всегда непросто со всех точек зрения. С экономической, социальной и педагогической. Но что поделаешь, если уж так случилось?

Семья распадается, и кто-то из родителей, чаще мама, остается один на один с проблемами, которые приносит потеря партнера. Кто же виноват и что же делать? Как помочь детям в ситуации полной или частичной утраты второго родителя сохранить почву под ногами? Не допустить перекосов, когда ушедший отец (мать) объявляется воплощением зла и исчадьем ада? Как объяснить смерть, если в семью пришло горе? Как гармонично воспитывать ребенка, чтобы он не ощущал всю жизнь «половинчатость» своей семьи?

Неполная семья: каким бывает одинокий родитель

Воспитывая ребенка в одиночку, мужчина или женщина невольно принимают определенную линию поведения. Каждая из стратегий описана психологами. Может быть, в этом перечне вы узнаете себя и сможете вовремя измениться.

-Вы стремитесь заменить две половинки распавшегося союза. В результате надрываетесь, превращаетесь в машину по добыванию денег, ведь ребенок должен быть «не хуже других», и наносите ущерб себе и ему.
-Вы навязываете ребенку негативный образ отца (матери), покинувших семью.
-Собственную драму жизни вы замещаете гиперопекой над ребенком или, наоборот, пренебрежением его интересами, перенося на кроху злость на отсутствующего партнера.
-Прививаете ребенку стереотипные представления о том, что противоположный пол – плохой, никчемный.

Горькая правда о неполной семье

Cкрывать от детей распад семьи не стоит. Дети мстят за ложь, когда подрастают. Как только у ребенка возникают вопросы, отвечайте на них. Помогите крохе понять и принять новое положение семьи. Ваши напряженные отношения с партнером – не повод чернить его в глазах сына или дочери. Внушая, что папа плохой, его не нужно любить и видеться с ним, вы допускаете ошибку. Для детей это зачастую неразрешимое противоречие, ведь любовь нельзя выключить по щелчку. Такая двойственность в сознании детей губительна, она травмирует больше, чем развод и смерть.

К сведению. Ребенок не виноват, что в нем ровно половина от отца (мамы), и имеет право на предельно уважительные воспоминания о родителе.

Это факт
В неполных семьях ежегодно в России остается более полумиллиона детей, более 18?% детей от общего числа появившихся на свет рождается у женщин, не состоящих в зарегистрированном браке.

Как жаль…

Не стесняйтесь сожалеть о том, что семья не сложилась. Честно и открыто, без лишних подробностей, расскажите о расставании, опишите, в каком режиме и как ребенок сможет теперь видеть родителя. Не соревнуйтесь за любовь ребенка, когда «воскресный» папа – это праздник и развлечения, а мама – будни, ограничения и наказания. Любовь ребенка к вам не зависит от того, сколько игрушек вы ему купили, и не нужно страшиться, что малыш вас разлюбит. Ваши страхи и неуверенность, ревность только еще больше нарушают эмоциональный фон семьи. Никогда родитель в неполной семье не сможет, увы, в силу биологических причин, заменить полностью отца или мать. Не стоит играть несвойственную вам роль – оставайтесь в рамках своего пола (гендера, как сейчас принято говорить).

К сведению. И конечно, не стоит жертвовать своей жизнью. Выбирайте нового партнера, устраивайте свою жизнь, чтобы ребенок не ощущал на себе непосильный груз ответственности, когда во имя сына (дочери) мама или папа остаются одинокими и обиженными на весь мир. Дети вылетают из гнезда рано или поздно. Каким будет их полет и семейное гнездо, во многом зависит от нас.

Неполная семья: смерть разлучила

В ситуации смерти одного из родителей акценты в неполной семье смещены, в отличие от той семьи, где родители расстались. Здесь чаще всего нет стремления враждовать с родственниками ушедшего партнера, поэтому ребенок оказывается среди неразорванных родственных связей, получает максимум поддержки в горе. От родителя требуется понимание, что на известие о смерти ребенок реагирует сообразно своему возрасту. Чем старше дети, тем острее реакции, тем больше рисков ухода в негативизм, депрессию, хотя маленькие дети так же могут реагировать на трагедию – агрессией, непослушанием, болезнями.

К сведению. Важно не допустить, чтобы ребенок считал себя причиной несчастья и замкнулся. Хотя на время и это тоже допускается для проживания всех стадий утраты.

И так бывает

Не каждая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка. И не всегда наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением психического здоровья малыша.

Мы разошлись

Исключение отца из жизни семьи после развода – социальный феномен, который еще только изучается в различных науках. Уже сейчас понятно, сколько ущерба приносит эта родительская позиция при том, что партнер жив и проявляет стремление участвовать в воспитании ребенка. Неверные представления ребенка о мужской роли в семье, раздрай и смятение в душе, неумение создать собственную функциональную семью, неврозы и комплексы «оставленности, брошенности» – это неполный перечень результата изоляции малыша от влияния «плохого» отца. Множество детей сегодня воспитываются в «материнской семье», часто у них нет представления о различном жизненном предназначении мужчины и женщины, так как мать берет на себя также и задачи отца.

К сведению. Ребенок лишен возможности наблюдать близкие и гармоничные отношения между двумя взрослыми людьми в семейно-бытовой сфере, что может в будущем негативно отразиться на его собственных брачных отношениях. В такой семье, если ребенок остается с родителем противоположного пола, у него ограничены возможности половой идентификации.

И мать, и отец

Мальчику, воспитывающемуся матерью-одиночкой, трудно понять и освоить социальную роль мужчины. Мама не всегда учитывает особенности биологического и психологического пола сына и отсутствия у него реального образца мужского поведения в семье. Поэтому вполне вероятно появление у таких мальчиков некоторых затруднений при социализации и вхождении во взрослую жизнь. Поддержите мужское в мальчике и женское в девочке, позвольте детям не повторить ошибок семейного сценария. Дети не должны быть настроены против окружающего мира, где все – враги, и только мама спасет, укроет и защитит. «Психологическая утроба» – это прекрасный термин, когда говорят о том человеке, который всегда поможет ребенку любого возраста справиться с трудностями, приласкать и пожалеть. Но не забывайте, что ребенка легко «проглотить», «заесть» и испортить его жизнь из собственных эгоистических побуждений.

К сведению. От «одинокого» родителя требуется двойная аккуратность в помощи детям при выборе профессии. Неуемное давление на детей, родительский эгоизм и шаблонное мышление часто не позволяют реализоваться лучшим задаткам ребенка.

Наш эксперт

Юлия Стадник, психолог, Одесса

Не всегда неполная семья – это обязательно сложности с дисциплиной и здоровьем у ребенка. очень часто встречаются неполные семьи, в которых малышу комфортно, спокойно. он не чувствует себя обманутым и брошеннным.

Советы родителям

-стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит уверенность в себе;
-относитесь с пониманием к тому, что ребенок помнит о втором родителе и скучает по нему;
-не замещайте ребенком пустоту своей жизни, появившуюся после потери любимого человека;
-старайтесь помогать ребенку освоить навыки поведения, соответствующие его полу;
-не прекращайте контакт со вторым родителем и его семьей;
-не позволяйте тому, кто стал вашим новым спутником жизни, вытеснять из жизни малыша образ родителя. Ребенок имеет право помнить и знать отца (мать);
-отнеситесь спокойно, но внимательно к тому, что ребенок нашел фигуру, замещающую отца (мать), в лице тренера, соседки, учителя, воспитательницы и т.д. Хорошо подружиться с этим человеком. Не ревнуйте. Главное, чтобы взрослые авторитеты были адекватными людьми, не опасными для вас и малыша.

https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/2545 ... e-ili-otcu