Как токсичные партнеры превращают нас в марионеток

[Admin]

Как токсичные партнеры превращают нас в марионеток с помощью безобидных и ласковых фраз

Клинический психолог Леон Ф. Зельцер считает, что определенные комплименты могут служить эффективным инструментом манипуляторов. Но есть и другие ситуации, когда самые добрые слова близких людей обретают извращенный смысл. Дело не всегда в откровенном вранье: партнер может искренне верить своим высказываниям, но реализовать их по неожиданному сценарию. Впрочем, эта статья не о том, как найти подвох в пожелании доброго утра. Опираясь на мнение профессоров Престона Ни и Сьюзан Деггес-Уайт, мы расскажем, когда и почему стоит бить тревогу.

Некоторые фразы греют душу, но имеют разную трактовку в зависимости от характера отношений.

1. Бывает так, что партнер задумал получить какие-то блага или решить проблемы по своему сценарию. Примеров много: от покупки Xbox в кредит до участия в финансовых авантюрах. Вот только «хочу» не подкреплено ресурсами, а просьбы подождать до лучших времен игнорируются. В ответ партнер даже заявляет о готовности расшибиться в лепешку и совершить подвиг.



Конечно, бывает много ситуаций, когда приходится рисковать и действовать на ощупь. И любимый человек действительно может думать, что проявит максимум усердия, но когда-нибудь потом.

Желая понять, несет ли угрозу оптимистичное «прорвемся!», нужно оценить предыдущие поступки партнера в подобных обстоятельствах. Если предпосылок к чуду нет, обещания скрывают другой смысл: «Главное сейчас — поступить по-моему. А потом буду надеяться, что все как-то само решится».

Человека, страдающего приступами красноречия, необязательно обвинять в коварстве. Но и полагаться на его фантазии нельзя. Роль трезвомыслящего стратега достается вам.

2. Пожалуй, любому человеку приятно слышать фразы в стиле: «Ты — самое дорогое, что у меня есть» или: «Я дышу тобой». Но даже если это не банальная лесть, стоит задуматься. Такие мысли часто озвучивает партнер, который просто не может себя реализовать вне отношений. Проще говоря, заняться ему больше нечем, вот и живет вашей жизнью.



Явных поводов для бегства нет, но появляется чувство, будто в борьбе за любовь вы одержали нечестную победу. Что делать? Не позволяйте любимому человеку растворяться в отношениях и отказываться от своих желаний. Если проблему игнорировать, сюжет следующего пункта может стать явью.

3. Попыткой оправдать свою несостоятельность в других сферах (см. пункт 2);
предвкушением того, что партнер будет выражать благодарность до потери сознания.
Ученые предупреждают: жертвенность негативно влияет на отношения. Благодетели остаются без наград, доброполучателей вносят в список должников. Мораль? Добро должно быть санкционированным.



4. Ситуация актуальна для пар, отношения которых строились по принципу «мужчина — добытчик и глава семьи, женщина — его вдохновительница».



Чем выше зарплата женщины, тем чаще грустит ее партнер. В минуты откровения он даже признается, что хочет зарабатывать больше. Больше, чем она. В этом желании вроде нет ничего плохого. Проблемы появляются, если оно не подкреплено попытками мужчины прокачать себя как добытчика. Тогда возможны 2 сценария:

Карьеру женщины ставят на паузу некоторые обстоятельства. Например, мировой финансовый кризис, реорганизация предприятия, рождение ребенка. Когда уровень ее доходов падает, муж успокаивается. По факту ведь его желание выполнено, а каким способом — неважно.
Успехи женщины саботируются: моральным давлением, партизанскими методами, а иногда и ультиматумами.
Пока не реализован второй сценарий, шансы найти компромисс возрастают. Если дошло до откровенного вредительства, стоит пересмотреть свои взгляды на модель отношений.

5. Доверию в отношениях быть. Точка. Только право на него имеют обе стороны. Распахивая перед человеком душу, вы должны быть уверены, что ее не превратят в пепелище.



Не игнорируйте тревожные факты:

к вашим душевным струнам партнер требует неограниченный доступ, а свои приоткрывает по настроению;
партнер жаждет чистосердечных признаний, а сам периодически попадается на лжи. Пусть даже мелкой на первый взгляд;
выданная информация используется против вас.
Если все перечисленное вам знакомо, перейдите в режим разведчика и присмотритесь к партнеру получше.

6. Допустим, любимый человек не рад вашему общению с некоторыми друзьями или родственниками. Подумайте о причинах. Речь идет о защите семейных границ, если:



«Вася говорит, что...», «Людка советовала...» — так обычно звучат ваши аргументы;
отпечаток попы всезнающей тети Клавы не успевает сходить с дивана в вашей квартире;
вы не можете отказаться от пивных марафонов (шопинга, виртуального поединка) с друзьями ради семейного ужина. Почему? Потому что любимый человек все поймет, а обиженному сопению друзей сложно противостоять.
Когда человек защищается от негативного влияния и «ценных» советов, это нормально. Другое дело — отношения с нарциссом. Ученые предупреждают: нарциссы не любят, когда им мешают «перерабатывать» жертву, а потому изолируют ее от потенциальных защитников. Или тех, кто откроет глаза на бесчинства. Если ваши попытки общаться с людьми пресекаются, проверьте отношения на токсичность.

7. У фразы: «Без тебя я пропаду» есть несколько вариаций:



«Ты хорошо на меня влияешь».
«Твоя любовь меня спасает».
«Ради тебя я готов (-а) меняться».
И все они приобретают негативный подтекст в созависимых отношениях. Одному партнеру присваивают статус «Спасатель». Второй, Заблудший, пользуется его поддержкой и даже благодарит за положительное влияние. Прегрешения Заблудшего могут быть какими угодно: от лени до привычки пугать топором прохожих.

При этом Заблудший не оставляет свое дурное поведение в прошлом, но Спасатель все равно должен оправдывать доверие: вдохновлять, поддерживать, понимать. Если Спасатель решит уйти, его обвинят в предательстве.

Чаще всего побег — единственный вариант решения проблемы. Если ситуация не зашла в тупик, можно принять и менее радикальные меры. Для начала психологи советуют выяснить, помогает ли ваше сочувствие Заблудшему или, наоборот, провоцирует безобразия.

8. «Все вокруг плохие, а ты у меня лапочка», — не обольщайтесь, услышав подобные комплименты. Обесценивать других людей в угоду вашему образу может опытный манипулятор.



Пример первый. Мужчина рассуждает о меркантильности женщин и радуется, что его жена «не такая». Но хвалебные речи актуальны до похода супруги в магазин. Зачем, мол, ей новые вещи, если старые можно носить еще лет 5? Ах, конечно, она же не такая святая, как ему показалось. И жена доказывает отсутствие корыстных намерений, дабы очистить репутацию. В мечтах манипулятора жена довольствуется малым, оставаясь идеальной, — как героиня иллюстрации.

Пример второй. У мужа есть безобидные хобби, но супруга не хочет выделять на них даже крохи семейных ресурсов. «Хорошо, что ты у меня настоящий серьезный мужик, а не оболтус, который фигней мается», — комплимент купирует мысли о «несолидных» занятиях.

Чтобы не попасть в ловушку, периодически задавайте себе вопрос: «У нас действительно совпадают взгляды на жизнь или я подстраиваюсь под требования партнера, боясь его неодобрения?»

9. Один из партнеров допускает крупную оплошность. Например, передает интимные функции второй половинки на аутсорсинг. Удаляет недрогнувшей рукой игру World of Tanks с компьютера. Или — о ужас! — теряет билеты на концерт Стаса Михайлова.



Виновник разоблачен, кается, вымаливает прощение. Потом настойчиво предлагает начать все с чистого листа. Удовлетворить эту просьбу или нет — решение зависит от многих факторов. Но стоит выяснить, не хочет ли партнер просто обнулить свои промахи, избежав разбора полетов.

10. Иногда в отношениях царит недобросовестная конкуренция, которая чаще всего развивается по двум сценариям.



Сюжет № 1: Партнер vs. Партнер
Главный герой/героиня понимает, что уступает партнеру по некоторым параметрам. Упреки в «несовершенстве» не звучат, просто зерно глупой мысли дает всходы. Надо бы уничтожить побеги, пока они не превратились в какой-то мощный баобаб, и удобрять свои таланты. Хм... Трудозатратный метод, не годится. Чтобы оставаться с партнером на одном уровне, герой/героиня просто помешает тому расти.

Сюжет № 2: Партнер vs. Окружающие
Главный герой/героиня воспринимает партнера как добытый клад. Найденное золотко хочется уберечь от вороватых очей. Но ведь в банковской ячейке его не запрешь. Золотко блестит в людных местах и манит других кладоискателей. Значит, не надо ему блестеть. Золотко скрывают за неприглядной оболочкой. Теперь оно мало кого привлечет, но в хозяйстве пригодится.

Комплименты, забота, ласка — вот чем прикрыты коварные мотивы. Вскоре вы задаете себе вопрос: «А зачем мне пахать в спортзале (изучать третий иностранный язык, выводить новый сорт авокадо), если меня и так любят?»

Динамика развития отношений, контексты, созависимость... Вся эта заумь сводится к простому маминому совету: «Доверяй не словам, а поступкам». Согласны?

[Admin]

7 этапов в отношениях с манипулятором

Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЭЙФОРИЯ

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2. ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3. СМУТНОЕ ЧУВСТВО, ЧТО ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4. УДАР ПО БОЛЬНОМУ

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

5. РАЗРЫВ

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6. ОДИНОЧЕСТВО

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7. НА КРЮЧКЕ — ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

- Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.

- Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).

- Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.

- Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.

- Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

- То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.

- Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

- Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МАНИПУЛЯТОРА?

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

2. Нестабильная личность

Все мы рождаемся неповторимыми личностями, и собственную индивидуальность нужно развивать и укреплять. В противном случае личность сильно искажается, когда ее оценивают другие люди. Психологически грамотные родители сначала поддерживают личность своего ребенка (как подпорки поддерживают молодой саженец), помогая ей развиться, а потом позволяют ему сепарироваться и продолжать развиваться самостоятельно, уже без их поддержки. Если этот процесс происходит правильно, вырастает «крепкое дерево» — уверенный в себе, зрелый, самостоятельный человек.

Если же в ходе этого процесса происходит сбой, вырастает личность, которой постоянно нужна поддержка со стороны. Она ищет опору в других людях, которые кажутся ей надежными: уверенных, харизматичных, сильных. Но им неинтересно заниматься работой, которую не доделали ее родители, они предпочитают проводить время с теми, кто похож на них самих.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей

А вот манипуляторам слабые жертвы очень подходят. Они ведут себя так, будто предлагают опору слабым деревцам, однако в действительности делают их зависимыми от себя.

Постепенно они опутывают свою жертву паутиной лицемерия и лжи, добиваются ее полной дезориентации, подчинения, и паразитируют на ее страданиях и эмоциях.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей, неумение говорить «нет» без чувства вины, нереализованность в профессии или личной жизни, отсутствие устойчивых увлечений и интересов.

3. Отсутствие других источников счастья

Бывает так, что смысл всей своей жизни женщина видит лишь в одном человеке. Обычно это звучит как «без него я умру», «мне нужен только он», «не представляю, как я жила без него». В таком случае у нее нет других источников радости, которые могли бы ее поддержать, если этот вдруг иссякнет. По сути, она назначает другого человека ответственным за ее счастье.

Ситуацию, когда у нас есть лишь один источник радости, можно сравнить со столом, стоящим на одной ножке: он неустойчив и может упасть в любое мгновение. А вот стол на четырех ножках продолжит стоять, даже если одна из них сломается.

Жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает манипулятору свои надежды и эмоции

В качестве других источников счастья могут выступать любимое дело, профессия, друзья, увлечения, единомышленники, вера и многое другое.

У жертв эмоциональной зависимости этого нет: нет настоящих друзей и подруг, успеха в профессии, хобби, веры в себя и счастливое будущее. Есть только надежды на сказочного принца, который появится и решит все проблемы.

Именно в таком образе появляется манипулятор. И его жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает ему свои надежды и эмоции. Манипулятор получает права на ее собственность, ее жизнь, ее чувства, и когда он ее отвергает, весь мир женщины рушится.

https://www.psychologies.ru/standpoint/ ... ulyatorom/

[Admin]

Одиночество — не повод вернуться к токсичному бывшему

Одиночество не всегда приятно. Бывает, что отчаяние толкает нас в прошлые отношения. Но если они были токсичными, то под влиянием момента мы можем лишь усугубить свой стресс. Как удержаться и не вернуться туда, где нас не ценили? И чем помочь себе, когда мы чувствуем потерянность и пустоту?

Одинокий вечер, тоскливое настроение, бокальчик вина — и руки уже сами набирают сообщение бывшему. Тому самому, от которого вы ушли с мыслями никогда больше не влезать в такие отношения.

Было в них, конечно, и хорошее, и почему-то теперь оно вспоминается гораздо ярче, чем его оскорбительные выпады, язвительные замечания, периоды холодности и заигрывания с вашей подругой. И это тот самый момент, когда надо сказать себе «стоп». Включить здравый смысл и понять, что именно толкает вас в небезопасные объятия бывшего.

НЕ ДАЙТЕ МОЗГУ ВАС ЗАПУТАТЬ

Для начала стоит заметить, что мозгу свойственно одномоментно фокусироваться на плохом, а в долгосрочной памяти хранить хорошее. Такой пост-оптимизм может сыграть злую шутку — поэтому самое время вспомнить, что было не так в отношениях и почему вы ушли. Наверняка причины были весомые.

Кроме того, мозг, по словам ученых, буквально «запрограммирован» на поиск и сохранение близости с другими. Доктор Мэтью Либерман, специалист в области нейропсихологии, убежден, что способность устанавливать и поддерживать социальные связи — это наиболее важный показатель счастья, эмоционального здоровья и благополучия для людей любого пола и возраста.

Но токсичные отношения никак нельзя назвать здоровыми и счастливыми. А нуждаемся мы именно в безопасных связях, в которых есть место взаимному уважению и заботе. Поэтому, если вы уже напомнили себе, почему считаете бывшего токсичным, стоит сделать вывод, что возвращение к нему не даст вам того, в чем вы на самом деле нуждаетесь. Ни тепла, ни любви, ни принятия.

ПЛАН СПАСЕНИЯ

Грустно и одиноко бывает всем. В таком состоянии мы уязвимы и легко можем сделать неверный шаг. Но он приведет только к новым проблемам. Поддержку, сочувствие и доброе отношение можно получить не только в любовных отношениях.

Если личная жизнь пока на паузе, стоит вспомнить о том, что у вас наверняка есть родные и друзья. И если мозг требует для счастья «подключение» значимых контактов, то самое время позаботиться о себе и эти контакты установить. Это позволит вам почувствовать себя устойчивее, эмоционально сильнее и удержит от возвращения в токсичные отношения.

Вот 6 пунктов, чтобы поддержать себя в решающий момент.

Выключите новости. Перестаньте подпитывать тревогу и депрессивное настроение потоком негативной информации. Если есть необходимость, выделяйте время в первой половине дня на то, чтобы узнать об основных событиях. Но не погружайтесь в смакование жутких подробностей и пессимистичных прогнозов — не усиливайте стресс, его и так хватает.

Загляните в себя. Что вы испытываете? Печаль, тревогу, одиночество, а может, страх или гнев? Все эмоции имеют право на существование. И если они уже есть — важно заметить и признать их, не маскируя стандартным «у меня все в порядке».

Не забывайте, что память сохраняет хорошее. Это свойство разума — забывать обиды и ошибки, хранить романтические вечера, путешествия, чувства. А еще нам нужна близость. Но внезапная тоска по объятиям бывшего — скорее всего, просто потребность в объятиях, а не в бывшем. Лучше обнимите маму, подругу или собаку.

Расширяйте круг общения. Вспомните про школьную подругу, с которой встречаетесь редко, но каждый раз общаетесь, как будто виделись вчера. Позвоните родным — тем, с кем вам приятно поболтать. Напишите коллеге с прошлой работы, с которой так весело было вместе обедать. Зайдите к соседке с коробочкой конфет. Если подумать, все-таки большинство окружено людьми, с которыми можно приятно провести время.

Радуйте себя. В моменты грусти легко забыть, что приносит нам удовольствие. Пусть у вас на такой случай будет заранее заготовлен список. Что в нем может быть? Добрая книга Фэнни Флэгг? Любимая французская комедия? Рецепт домашнего кекса? А может, пока никто не видит, танцы под дурацкую музыку или импровизированное домашнее караоке? Было бы здорово ощутить связь с телом — заняться растяжкой, побегать, найти онлайн-тренировку или просто постоять под душем, перенося все внимание на ощущения кожи под струями теплой воды.

Практикуйте благодарность. Пожалуй, это самая простая и действенная практика для поднятия настроения. Секрет в том, чтобы применять ее регулярно, можно даже поставить ежедневную «напоминалку» на телефон, а также находить каждый раз что-то новое. Например, сегодня вы благодарны дню за солнечную погоду. Завтра — за то, что у вас есть постоянная работа.
Послезавтра — за то, что видели чудесный сон. Мы привыкли воспринимать многое как должное, но практика благодарности помогает ценить то, что у нас есть, и замечать хорошее.

А еще можно обратиться к специалисту. Иногда психотерапия с бережным и грамотным профессионалом помогает разобраться в себе и изменить паттерн выбора «неподходящих» партнеров. Или почувствовать в себе ресурсы для того, чтобы справляться с приступами одиночества и тоски. Или найти новые интересы, которые увлекут вас и подарят радость и удовольствие. Кроме того, с хорошим терапевтом как раз и можно установить значимый, доверительный и уважительный контакт, который поможет вам найти опору в грустную минуту.

https://www.psychologies.ru/articles/od ... byivshemu/