«Мама уверена, что парень использует меня ради прописки. Как мне быть?»

[Admin]

Не так давно познакомилась с молодым человеком, начали общаться, понравились друг другу, и у нас закрутился роман. Парень мне показался очень симпатичным, отношения у нас в целом такие, каких я всегда хотела. Но как только об этом узнала моя мама — все пошло наперекосяк.

Она стала выступать против него, не дала мне даже рассказать о том, что это за человек. Закатывала истерики, кричала, уговаривала, чтобы я его бросила. Также мама постоянно вспоминает, что молодой человек не москвич, а приезжий из другого крупного города. Она думает, что ему нужны не наши отношения, а прописка и жилье в столице.

В какой-то момент я как будто поверила в ее слова. Теперь мне сложно получать удовольствие от общения с парнем — потихоньку я сама накрутила себя, что меня используют. При этом поступки молодого человека довольно ясно говорят о его неравнодушии ко мне: постоянно пишет, интересуется делами и самочувствием, забирает после занятий, всячески заботится и ухаживает. Но мне начало казаться, что он просто играет во влюбленность ради выгоды.

Посоветуйте, пожалуйста, как действовать в подобной ситуации? Может оказаться, что мама просто не хочет отпускать меня «во взрослую жизнь» и принимает ради этого любые меры. Тогда реально ли завершить процесс сепарации наименее безболезненно для всех? Хочется и счастья в личной жизни, и мира в отношениях с семьей.

Регина, 25 лет

Здравствуйте, Регина. Спасибо за ваш вопрос и за то, что все же исследуете проблему, а не просто слушаете маму или, наоборот, бунтуете. В этом есть ваша мудрость, и именно она поможет вам сделать верный выбор.

Давайте поисследуем ситуацию вместе. Возможно, в маминой реакции, которую вы описываете, есть несколько составляющих. Одну из них вы назвали — она не хочет отпускать вас во «взрослую жизнь». Ведь ваша мама, даже не разобравшись, какой рядом с вами человек, начала уговаривать с ним расстаться. Это ее поведение неуважительно, и оно точно нарушает ваши границы, которые важно создавать, чтобы «завершить процесс сепарации».

Но важно понимать, что завершенная сепарация — это не разрыв с мамой, а возможность общаться как две взрослые женщины, у каждой из которых своя жизнь и свой выбор во всем. К этому, безусловно, важно стремиться. Поэтому необходимо подумать: а как и почему вы позволяете маме истерить, кричать, заставлять вас отказаться от вашего выбора?

Один из способов остановить такое поведение — «Я-высказывания». Маме можно сказать: «Когда ты так себя ведешь, мне неприятно. Я чувствую, что ты давишь на меня и считаешь неспособной самой сделать выбор. Я хочу, чтобы ты уважала меня и давала советы, только когда я о них прошу». Конечно, такой разговор доступен, если вы и правда ощущаете себя взрослой. Если нет — стремитесь к этому, ведь не важно, этот парень или следующий. Отношения можно создавать, только если вы сами повзрослели, иначе мама всегда будет решать за вас.

Если говорить о второй составляющей маминого поведения, то хочется задать вопрос: а есть ли в ее словах зерно правды? Реален ли мамин страх, что вас обманут и используют? Или он создан ее опытом и к вам не имеет никакого отношения?

Взрослые парные отношения всегда строятся как на чувствах, так и на пользе, которую мы приносим друг другу в этих отношениях. Что вы хотите получать от этого молодого человека? Дает ли он вам чувство защищенности, уверенности, ощущение, что вы любимая и единственная? Вкладывает ли в ваши отношения ресурсы: время, деньги, внимание? Вы счастливы рядом с ним? Ответьте на каждый из этих вопросов максимально искренне, ощущая и тело, и эмоции, и мысли — без маминых установок. Отделите свои ощущения и наблюдения от маминых, ведь только вы на самом деле знаете этого молодого человека.

А что вы теряете в общении? Понаблюдайте, есть ли у молодого человека поведение, которое вам точно неприятно? Если даже без маминых мыслей рядом с ним вам тревожно, он недостойно поступает с другими людьми или даже с вами — возможно, мама права. Но если вы ощутили спокойствие, то, скорее всего, мама просто внушила вам тревожные мысли, и именно они теперь заставляют вас искать в нем недостатки. Наш мозг так устроен. Где внимание — там и энергия.

Честно ответив на все эти вопросы и разрешив себе стать взрослой, вы точно сможете сделать максимально верный выбор.

https://www.psychologies.ru/story/mama- ... k-mne-byt/