Размышления психолога о собственном опыте материнства

[Admin]

Мой интерес к материнству начался с личного опыта и перерос в профессиональный. Исследуя свое эмоциональное состояние в первый год жизни ребенка, я сделала несколько личных открытий и нашла подтверждение им в научной литературе. Когда я решила кратко сформулировать, с чем же сталкивается женщина в первое время после рождения ребенка, то получилось следующее:

- отсутствие личной свободы, времени, пространства;
- постоянный поиск ответа на вопрос «Я хорошая мать?»;
- изоляция;
- обостренная чувствительность и уязвимость;
- сложность просить о помощи, поддержке.

Отсутствие личной свободы, времени, пространства

В первый год жизни ребенка мать действительно находится в очень близком контакте с ним как психически, так и физически. И может переживать это по-разному: чувствовать то радость слияния, то желание отстраниться и побыть отдельно.

В первые месяцы мне казалось, что так будет всегда, что меня как личности больше нет, есть только я и ребенок. И это порою ввергало в безысходность. Головой я понимала, что это состояние конечно и придет время разделения, но эмоции были сильнее. А дальше приходила вина… Что я за мать? Ведь я люблю своего ребенка, люблю всем сердцем и злюсь на него одновременно, злюсь, что он требует меня всю, всю без остатка. Это был очень сложный внутренний конфликт, борьба за себя.

Постоянный поиск ответа на вопрос «Я хорошая мать?»

Я заметила, что в первый год своего материнства регулярно задавалась вопросом: «Хорошая ли я мать? Достаточно ли делаю для ребенка?» Мне стало интересно, как это происходит, в какие моменты этот вопрос, это сомнение в моей голове зарождается, и я начала наблюдать.

Обнаружила, что это происходит, когда:

- вижу пост в социальных сетях: например, мама, которая работает или ведет свой бизнес, при этом выглядит как с обложки журнала, а рядом младенец. Если еще и второй ребенок, и все счастливы, и всё успевают, то в моей голове возникает вопрос «КАК?!». И прежде чем включается разум, происходит реакция: со мной что-то не так, я явно что-то упускаю.
- читаю книгу, статью, где пишут о том, что ребенок должен спать определенное количество часов, что у него должен быть режим, а у меня не получается, и т.д;
- слушаю рассказы своей мамы о том, как много она мне читала и уделяла внимания.

Получается, есть какая-то картинка «идеального материнства», сидящая в моей голове. И в моменты, когда я ей не соответствую, я «проваливаюсь». Причем если осознанно не наблюдать за собой, то и не заметишь, как это случилось. Просто в какой-то момент вдруг чувствую раздражение, вину, возможно, агрессию. Буквально 5 минут назад все было хорошо — ну, лежу я на диване уставшая, игрушки разбросаны, ужин не готов, ну и ладно, а потом бац, что-то прочитала, увидела, услышала — и та же самая картина стала выглядеть по-другому.

И вот эта картинка того, каким материнство должно быть, очень мешает. Мешает спонтанности и легкости, мешает создать что-то уникальное между мной и моим ребенком, только наше.

Изоляция

Мама маленького ребенка оказывается как во внешней, так и во внутренней изоляции. Не так много мест, куда можно пойти с грудным ребенком и чувствовать себя при этом комфортно и безопасно, без осуждающих взглядов, особенно если он часто плачет. Людям тяжело переносить детский крик.

Остается дом и прогулки во дворе. А дома мама чаще всего один на один с ребенком до вечера. И так день за днем, месяц за месяцем. Ситуацию усугубляет и внутренняя изоляция. Не каждая мать может поделиться с близкими сложными чувствами, которые переживает, а если поделится, то могут и обесценить. Друзья, у которых нет детей, могут реже приходить в гости, интересы начинают расходиться.

Мне в свое время помогали встречи с другими матерями. Там можно было бесконечно говорить о своих тревогах и переживаниях, тебя услышат, дадут высказаться и чаще всего скажут в ответ: «И у меня так было, как я тебя понимаю». И как-то полегче становилось, посвободнее.

Сложность просить о помощи, поддержке

Отчасти это одна из причин изоляции. Многим матерям сложно просить о помощи, хотя она им бесконечно нужна. Просьба о помощи предполагает признание — «Я сама не справляюсь». И ведь это правда тяжело одной справляться с малышом, при этом готовить, следить за порядком в доме и т.д. Да и сама жизнь кардинально меняется.

Но тут как будто, в диалог вступает идея: «Я должна справляться со всем сама, должна знать, что делать, иначе — я плохая мать». Проблема в том, что эта идея во многом поддерживается обществом, что усложняет положение матери. Хотя на самом деле между формулировками «я не могу все делать сама / я не знаю, как поступить» и «я плохая мать, со мной что-то не так» нет знака «равно».

Обостренная чувствительность и уязвимость

В первые месяцы материнства женщина особо уязвима. Ее легко осудить, всегда найдется нечто, что можно было сделать лучше. Здесь имеет место и гормональная перестройка организма, и знакомство с совершенно новой ролью, ролью матери.

Молодая мама особенно чувствительна к замечаниям близких, а они частенько не скупятся на оценки и суждения, вроде: «Ты не так делаешь», «Опять что-то съела и у ребенка высыпание или вздулся животик» и т.д. В результате накапливается вина, много вины. А с виной человек долго справляться не может, и она трансформируется в агрессию. Если агрессию, направленную на взрослых, не получается адекватно выражать, то чаще всего она будет перенаправлена на ребенка, того, кто слабее и не может дать отпор. Это только одна из причин агрессии.

Добавим ко всему вышесказанному физическую усталость, недосыпание — и получим достаточно большой объем, с которым психике как-то нужно справляться. В этом месте, как следствие, может появиться раздражение, злость, обида, бессилие, которые порою сложно контролировать.

И еще важный момент. До материнства у каждой из нас была своя жизнь — с желаниями, событиями, общением. Все это вдруг изменилось. Это не плохо и не хорошо, просто факт. Факт, который иногда обесценивается. В действительности же это целый процесс — процесс перехода в новую роль, в котором может быть злость, грусть, сожаление, слезы, тоска о той прошлой жизни.

Для меня в свое время ценной и помогающей была идея, что, прежде чем что-то принять, надо что-то отпустить, с чем-то проститься. Так как к новому я не прихожу из пустоты, до этого нового было что-то другое. Чаще всего не менее важное. И главное — моё.

Мне видится важным для матери обнаружить, что при всей любви к новому маленькому человеку, внутри есть горе — как раньше, уже не будет. И тут стоит остановиться и побыть. Возможно, вспомнить, какой я была до рождения ребенка, чем занималась, чего хотела. Вспомнить, от чего я отказалась. Ведь в материнстве есть реальные ограничения, и чем скорее женщина это признает, тем быстрее сможет адаптироваться и придумать, как организовать жизнь по-другому, чтобы в ней было место и для себя, и для ребенка. Тогда есть возможность найти новые смыслы и возможности, свои и своей семьи.

В этой статье я хотела обозначить, что материнство шире, чем радость от детской улыбки, что испытывать трудные чувства — нормально. Нормально любить ребенка и злиться на него. Женщинам в материнстве действительно приходится со многим справляться.

https://www.psy.su/feed/10121/?utm_sour ... campaign=1