Как выйти из треугольника Карпмана

[Admin]

Треугольник Карпмана — модель конфликтогенного общения, именно на ее основе формируются созависимые отношения. В ней есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель, а участников при этом может быть любое количество. Подробнее о треугольнике Карпмана и как из него выйти — в нашей статье.

Участников треугольника Карпмана не обязательно должно быть трое. Их может быть четверо, десять или даже двое. Кроме того, треугольник Карпмана может разворачиваться в голове у одного человека — в виде внутреннего конфликта.

В проигрывании треугольника Карпмана есть незаметные и неосознанные задачи. Среди них:

- Удовлетворить свои детские потребности косвенным путем — руками кого-нибудь другого.

- Создать симбиотическую связь.

У каждой роли треугольника есть свои особенности.

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ. Тест: Жертва, Преследователь или Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана? - https://www.psychologies.ru/tests/test/743492/

Жертва

Жертва избегает ответственности за свою жизнь. Постоянно находится в поиске тех, кто угадает и удовлетворит ее потребности. Часто обижается, ищет виноватых и сама нередко испытывает чувство вины. Погружена в состояние выученной беспомощности, имеет негативный пессимистический фокус восприятия. Со своими спасателями любит играть в игру «Да, но»: «Да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил»; «Да, я буду более аккуратно следить за своими тратами, но сейчас у меня стресс и магазины меня успокаивают»… Жертва всегда чем-то не удовлетворена, поэтому эта роль легко и быстро трансформируется в Агрессора.

Спасатель

Спасатель в свою очередь жаждет признания и власти. По логике этой роли, «проще всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее, глупее, беднее. Причем, как правило, спасатель делает это без запроса, просто «потому что он лучше знает». В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего эго через навязчивую помощь. Спасатели оказывают свои услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с «неблагодарностью», с «использованием» себя. Это ввергает их в уныние и переключает в роль Жертвы. Или же от напрасности усилий они впадают в ярость, превращаясь в Агрессоров. Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы и есть возможность проявить себя.

Агрессор

Агрессор имеет жгучую потребность во власти. Контроль, приказы, унижение, оскорбления — любимое орудие агрессора. Он охотится за жертвой и «разводит» ее на страх. Страх для Агрессора — не только способ давления и манипуляций, но и шанс найти и «привязать к себе» зависимую от него Жертву.

Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, обида, агрессия и зачастую еще бессилие от бесконечных повторов.

Одним из ярких признаков треугольника Карпмана являются неконструктивные диалоги и конфликты, повторяющиеся как заезженная пластинка.

ПРИМЕР ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА

Маша никогда не говорила мужу, что не испытывает оргазмической разрядки во время секса. Она имитировала оргазм год до семейной жизни и все три года брака. Боялась, что муж ее разоблачит, поэтому старалась проявлять активность в сексе, при этом считала его виноватым в том, что с ней происходит. Периодически она на него очень злилась и срывалась. Со своей проблемой к сексологу не обращалась. В моменты конфликтов она называла мужа «не мужчина», «ничтожество», обвиняла в том, что он думает и заботится только о себе, набрасывалась с кулаками.

Муж Маши Петр считал, что с сексом у них с женой все в порядке. Он не понимал, с чем связаны конфликты, оскорбления, обвинения со стороны партнерши. Петр решил, что у Маши эмоциональные проблемы неясного происхождения, поэтому принялся активно спасать семью, сначала обратившись к целителю, а затем, ввиду отсутствия результата, к психологу — без обсуждения и согласия жены.

Заметили, какие роли проигрывали супруги?

НЕОЧЕВИДНОЕ, НО ВАЖНОЕ

- Все роли треугольника может исполнять один человек. Однако у многих есть «любимая роль», закрепленная с детского возраста;

- Все участники треугольника пытаются удовлетворить свои детские потребности чужими руками. Да еще и не прямым, а косвенным путем. Это приводит к тому, что истинная потребность так и остается неудовлетворенной. Игры внутри треугольника легализуют негативные эмоции, но не решают задачу. Поэтому в конечном итоге во внутренней реальности треугольника все его участники — жертвы собственных иллюзий;

- В транзактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Дитя, Взрослый, Родитель. У каждого эго-состояния свой функционал, каждое эго-состояние связано с разными отделами мозга. Так вот, треугольник Карпмана проигрывается только в эго-состоянии Дитя. Этим как раз и объясняется иррациональное, устойчиво повторяющееся поведение, высокий эмоциональный накал, сложности с самообладанием. В момент участия в треугольнике Карпмана наблюдается возрастная регрессия, мышление напоминает детское, с набором опций, присущих пяти-семилетнему ребенку.

ШАГИ ДЛЯ ВЫХОДА ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА

ШАГ 1. Прежде всего важно замедлиться, вернуть фокус внимания в момент «здесь и сейчас» и активировать триггеры взрослого эго-состояния:

- Спросите себя: «Что сейчас со мной происходит?»

- Переключите фокус внимания на дыхание.

- Задайте себе вопросы: «Зачем я в это играю?», «Чего прямо сейчас я хочу на самом деле? «Что мне дает этот конфликт?», «Что я могу сделать прямо сейчас?»

ШАГ 2. Как только вам удастся активировать взрослое эго-состояние, произнесите вслух (если это уместно конкретно в вашем случае):

«Я заметил, что наш диалог ходит по кругу, мы слишком взвинчены сейчас, чтобы решить эту проблему. Давай остынем и вернемся к этой теме позднее».

ШАГ 3. Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя. Легче всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в ваши ноздри.

Шаг 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, зачем вам эта игра, чего вы на самом деле хотите. А прямо сейчас подумайте о том, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.

ШАГ 5. Если вы обычно играете в Спасателя, то позаботьтесь о себе и спасите себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без запроса.

Жертве между тем важно перестать играть в «да, но» и взять ответственность за свои результаты, приняв тот факт, что результаты приходят не сразу, а лишь в процессе оттачивания новых навыков.

Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества и освоить здоровую конструктивную коммуникацию.

Дополнительно можно задать себе вопросы, которые разворачивают фокус внимания в сторону зрелой позиции и здоровых отношений:

- Всегда ли я понимаю, чего хочу на самом деле?

- Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?

- Что не дает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?

- Как я могу удовлетворить эти потребности?

- Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался/испытывал вину/злился на меня?

ШАГ 6. Теперь, когда вы находитесь в полном понимании происходящего, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.

ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перевести коммуникацию с собеседником в формат «взрослый 0 взрослый».

Отношения без треугольника Карпмана становятся по-настоящему близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается настоящая любовь.

https://www.psychologies.ru/articles/ka ... -karpmana/