Близость и способы улучшения отношений 💫

[Admin]

Что такое близость? Это ведь не просто ощущение счастья, приятное проведение времени и способность возвыситься над различиями и конфликтами? Нет.

Близость — это осмысленный эмоциональный контакт с другим человеком. Поэтому отсутствие эмоционального контакта часто воспринимается как равнодушие.

Почему люди, которые посещают терапевтические группы, чувствуют себя ближе друг к другу? Дело в том, что они вместе проходят процесс исцеления детских травм и взаимопомощи. Но близость возможна только между достаточно зрелыми и развитыми в психологическом плане людьми.

Поэтому так важно учиться инструментам, с помощью которых можно увеличить близость в контакте. Один из таких инструментов — Бодинот. Это коммуникативная методика, разработанная в телесной терапии именно для увеличения ясности и понимания друг друга.

Почему нам сложно понять друг друга?

1. Очень часто в общении возникает неясность, и возникает ощущение, что люди в эти моменты как будто разговаривают на разных языках. Так происходит из-за подмены понятий: мы некорректно пользуемся терминами, поэтому возникает недопонимание и путаница.

Например, если говорить о любви, то окажется, что каждый под словом «любовь» понимает что-то свое. Поэтому и нужно сначала определиться, что этот термин вообще значит для участников общения.

2. Люди подменяют факты интерпретациями. Например, человек может сказать вам: «Я чувствую, что ты меня не понимаешь». Но нет такого органа чувств, который определял бы, что меня кто-то не понимает. Если разобраться, то подобные слова это не факт, а интерпретация.

Из-за такой подмены и возникает напряжение в общении, которые в системе Бодинот называют «узлами напряжения» Особенность в том, что такие узлы проявляются не только в коммуникации, но и ощущаются в теле после нее.

Эти узлы напряжения можно научиться замечать и убирать. Нужно учиться самонаблюдению, будем отслеживать свои состояния, эмоции и чувства.

Зачем это делать?

Внутри нас всегда происходит очень много того, что мы не высказываем и даже не замечаем. Поэтому важно замечать свои состояния и чувства и говорить об этом. А именно, о таких вещах, о которых говорить непривычно. Это может быть странно и неудобно. Возможно, вы будете думать: «Да кому это вообще нужно?»

Но этому навыку очень важно научиться, чтобы понимать свои потребности и уметь о них сообщить. Кроме того, это позволяет в контакте с другими быть более близким. Если вы рассказываете человеку о своих чувствах, о том, что с вами происходит — это сближает ❤

Итак, для увеличения близости, важно:

➯ Не замалчивать волнующие вопросы;
➯ Открыто разговаривать друг с другом;
➯ Выходить на конфликт и разрешать его;
➯ При этом не выходить из контакта с другим человеком;
➯ Чувствовать в контакте и себя, и другого человека.

https://vk.com/cross_club_ru?w=wall-28234616_94420

[Admin]

Близость ❤

В одной из предыдущих статей я писал о том, что в процессе воспитания у человека должны формироваться три навыка, совершенно необходимых для жизни. А именно:

● навык принятия решений;
● навык мышления;
● навык построения близких отношений.

Без первых двух навыков очень сложно управлять своей жизнью и добиваться существенных результатов. Без третьего очень сложно создавать гармоничные семейные отношения. Вот о нем и пойдет речь в этой статье.

Для тех, у кого этот навык сформирован в детстве, то, что я буду писать, является очевидной и естественной нормой. У них обычно не возникает проблем с построением личных отношений, при условии, что партнер тоже обладает этим навыком. Но, к сожалению, далеко не все понимают и могут прочувствовать, что такое близкие отношения, потому что в детстве не было этого опыта. Соответственно, навык не сформирован. Как следствие, человек не понимает, что это такое и как это работает. Поэтому он старается реконструировать те отношения, которые были у него в детстве, когда отношения, может быть, и есть, а вот близости нет.

Будет правильно начать с рассмотрения вопроса, а что же такое близкие отношения. А затем мы рассмотрим, как навык построения близких отношений формируется в процессе нормального воспитания и что делать, если он не был сформирован с детства. Все последующие рассуждения — лично мое понимание вопроса.

Что такое близкие отношения? Давайте условно выделим несколько составляющих, которые в совокупности и будут являться близостью. Мы их сначала рассмотрим отдельно, а потом совместим.

Доверие. Многие оперируют данным термином, правда, не всегда могут четко сформулировать, что это такое. Давайте попробуем разобраться. Доверие означает, что я воспринимаю информацию от источника, которому доверяю, не пропуская ее через фильтр критики. Например, если жена мне доверяет, то когда я говорю, что я на работе, это означает, что я на работе. Она не проверяет, где я, не ставит информацию под сомнение. Соответственно, она не рисует в голове картин прелюбодеяния и грехопадения.

Взаимное доверие означает, что и я, в свою очередь, информацию, полученную от нее, не ставлю под сомнение. Если она говорит, что поехала на встречу с подругами, то я это так и воспринимаю, без перепроверок.

Теперь немного о разнице между доверием и доверчивостью, потому как последнее качество, скорее, означает наивность и неумение думать. Доверие не берется на ровном месте, оно формируется постепенно в процессе развития отношений. Когда оба партнера ведут себя естественно, конгруэнтно, чувствуют отношение партнера и его заинтересованность. Навык доверия, сформированный с детства, означает вовсе не то, что я по умолчанию доверяю каждому встречному-поперечному. Это означает, что я в принципе могу доверять человеку, который ведет себя определенным образом. Если это поведение взаимно, то между партнерами устанавливаются отношения доверия.

▶ При этом это вовсе не означает, что сформировавшие отношения доверия теперь являются настройками по умолчанию. Доверие — это, скорее, операционная среда, в которой отношения существуют, при этом поведение партнеров должно поддерживать эту атмосферу. Потому как если кто-то из партнеров начинает нарушать «правила», то атмосфера доверия быстро меняется на атмосферу недоверия. А это уже совсем другие отношения, которые близкими никак назвать нельзя. Если не ошибаюсь, у Ошо есть хорошее высказывание: «Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй».

Поэтому навык доверия означает возможность построения доверительных отношений при соблюдении определенных условий. Вера и убежденность, что такие отношения возможны, и являются нормой. А вовсе не доверие по умолчанию и в любом случае, вне зависимости от поведения партнера. В этом случае правильно говорить не о доверии, а о доверчивости, то есть о необоснованном доверии, которое не подкреплено поведением партнера, а ориентировано лишь на слова и ожидания. Соответственно, доверчивость является прекрасным способом оказаться обманутым. К чему подсознательно доверчивый и стремится в силу своего сценария.

К сожалению, большинство людей имеют как раз навык недоверия. То есть они считают, что людям в принципе доверять нельзя, просто кому-то чуть больше нельзя доверять, кому-то чуть меньше. По опыту могу сказать, что установка «не доверяй» — одна из самых часто встречающихся при анализе сценария клиентов. Здесь, я думаю, нужно перейти к тому, как в детстве формируется доверие — недоверие.

Мне очень нравится высказывание Юлии Гиппенрейтер: «Краткая инструкция для взрослых по общению с ребенком — заткнитесь». Несмотря на резкую форму высказывания в нем заключен большой смысл. Сейчас объясню, в чем суть.

Вы, наверное, уже догадались, что первый опыт доверия/недоверия ребенок получает именно в семье, в отношениях с родителями. Есть два основных момента, на которые обращает внимание ребенок. Отношение родителей к себе и отношения членов семьи между собой.

Что касается отношения родителей к ребенку. К сожалению, очень много людей воспитывалось в атмосфере, мягко говоря, «нелюбви», и это еще слабо сказано. Очень многие сталкивались с агрессией, игнорированием своих интересов, обесцениванием и еще много чем. Можно целый список составлять, что творят некоторые родители. Какое уж тут доверие. Многие, вспоминая детство, не в состоянии вспомнить ни одного разговора с родителями, ни одной похвалы, ни одного теплого, светлого эпизода. Обычно отношения между членами семью только дополняют картину. Скандалы, ругань, измены в сочетании с «что скажут люди». О каком доверии может идти речь?

Но есть и вполне хорошие семьи. Там нет ругани и к детям относятся вроде как хорошо. Правда, часто любовь к ребенку подменяют заботой и наставлениями на путь истинный. В таких семьях ребенок ухоженный, о нем заботятся, с ним делают уроки, водят на кружки. Но очень редко или никогда не разговаривают с ним. Что он думает, чего он боится, что его беспокоит. Нет банальных разговоров по душам. Все сводится к: «Что по математике? Пять? Молодец». Несмотря на внешнее благополучие ребенок просто не получает навык доверительных отношений. Он не привык рассказывать что-то о себе, делиться своими чувствами, хотя такая потребность есть. Отношения между членами семьи тоже часто бывают по типу хорошо организованной семейной компании. Папа с мамой работают и зарабатывают деньги, дети хорошо учатся и помогают по дому. Только и общение все сводится исключительно к рабочим моментам.

Обычно в таких семьях ребенок пытается поговорить с родителями, поделиться сокровенным. И родители идут на разговор, но чаще это заканчивается наставлениями и поучительной беседой. Некий мастер-класс от родителей, хотя ребенок хотел поговорить совсем о другом. О том, что он чувствует, о чем думает. После нескольких мастер-классов он плюет на это дело и понимает, что с родителями нужно общаться только по делу.

➡ Сейчас будет важный момент. У нас есть определенный круг общения, и в нем есть люди, которых мы считаем более близкими и менее близкими. Как это определяется? Это свободный обмен информацией. То есть для нас ближе всего люди, которые знают о нас больше всего, и про которых мы тоже знаем больше всего. Речь идет не об информации из анкеты на получение визы. Речь идет о мыслях, чувствах, сомнениях, радостях, идеях. Доверие порождает возможность взаимного обмена значимой для человека информацией, которой он может делиться безопасно, будучи уверенным в том, что его выслушают и поймут. Не будут лезть со своими оценками, без дополнительной просьбы. Не будут выдавать инструкции и готовые решения, если не просят.

Навык построения близких отношений формируется в детстве тогда, когда в семье присутствуют:

⃣ Доверие. Родители ведут себя так, что ребенок им доверяет, знает, что всегда может на них рассчитывать и всегда получит поддержку.

⃣ Принятие. Родители принимают ребенка, учитывают его особенности, возраст, специфику восприятия, поэтому не пытаются загнать его в прокрустово ложе собственных ожиданий. Принятие не означает, что ты видишь идеального и безупречного человека. Ты видишь и сильные, и слабые стороны, плюсы и минусы, понимая особенности человека, формирующие его индивидуальность.

⃣ Свободный обмен информацией. Возможность поговорить «по душам». Выслушать ребенка без нотаций, оценок и инструкций. Рассказать о чем-то своем, сокровенном. Не в смысле «я в твои годы», а поделиться своими чувствами, опытом. Соответственно, выслушать ребенка.

⃣ Спонтанность. Доверие, принятие, свободный обмен информацией позволяет ребенку сохранять спонтанность. Быть собой. Вести себя так, как он чувствует. Не стесняться себя, не пытаться подстроиться под чьи-то ожидания. Проявлять свободно свои эмоции, не думая о том, что это может вызвать осуждение и неприятие со стороны партнера.

На мой взгляд, это четыре составляющие близких отношений. Навык их построения формируется в детстве, когда отношения с родителями построены на доверии, принятии, умении разговаривать и делиться сокровенным, спонтанности. Если при этом между членами семьи такие же отношения, то человек считает, что близкие отношения это и есть норма.

Если Вы посмотрите на счастливые семьи, то увидите, что всех их объединяет следующее:

— Доверие друг другу. Это базовая атмосфера, которую ценят оба партнера.

— Принятие, то есть понимание специфики партнера, его сильных и слабых сторон. Эти стороны просто учитываются без попыток переделать партнера под себя. Это семьи, в которых муж и жена — два самых близких друг другу человека. Они любят разговаривать друг с другом, им не скучно вдвоем. То же самое касается детей, которые могут легко поговорить с родителями о своих чувствах, поделиться мыслями, будучи уверенными, что получат поддержку.

— Спонтанность, то есть поведение партнеров естественно. Никто ни под кого не подстраивается, за счет этого нет напряжения в отношениях. Они комфортны, в них хочется быть.

Правда, существуют и определенные риски, потому что, становясь взрослым, человек может считать, что все люди готовы к близким отношениям. Что, как известно, далеко от реальности. Поэтому вполне возможно, что в его взрослой жизни будет негативный опыт отношений с людьми, не имеющими навыков близких отношений. Будет хорошо, если человек просто внесет в свою жизнь поправочный коэффициент, поймет, что люди бывают разными. И в итоге найдет партнера, который так же имеет навык построения близких отношений. Тогда у них получится очень крепкая, счастливая семья, построенная на любви и близости.

Это, что касается формирования навыка построения близких отношений. Далее, логичным будет вопрос, что делать, если так случилось, что этот навык не был сформирован в детстве. Здесь первый самый очевидной вариант — пойти в тренеры по семейной жизни Второй — оставаться в кривых отношениях, благо так живут многие. Третий — присоединиться к движению — либо феминисток, либо женоненавистников. Четвертый — все-таки наработать этот навык и создать счастливую семью. Но об этом в другой раз.

https://vk.com/cross_club_ru?w=wall-28234616_94338