«Мы не хотим разрушать свой брак ложью»: в чем опасность свободных отношений?

[Admin]

Свободный или открытый брак — вид немоногамных отношений, в которых супруги допускают, что у каждого из них может быть кто-то еще. Неважно, в сексуальном или романтическом смысле. В чем подвох такого подхода? И какие у него могут быть последствия? Об этом в книге «Любящая семья: рождение эмоциональной близости»» (Скифия) рассуждает семейный психотерапевт Елена Глозман.

В последние годы все больше пар в западном обществе задумываются о возможности разнообразить интимную жизнь, позволяя другим людям вторгаться в личные отношения. Такая пара обратилась ко мне на терапию.

Мужчина и женщина среднего возраста внимательно рассматривали кабинет, оба были одеты по-домашнему, в спортивные костюмы. На женщине была прозрачная блузка, густо расшитая пайетками. Яркий макияж и острые, как у коршуна, ногти выдавали в ней ярого почитателя моды. Чуть полысевший и немного обрюзгший мужчина вальяжно развалился в кресле. Он положил свою руку на ее плечи и выжидающе смотрел на меня.

- Чем могу помочь?

Роксан и Фил заговорщицки переглянулись, и женщина торжественно произнесла: «Мы решили начать свободные отношения».

Я недоуменно посмотрела на обоих партнеров.

- Что привело вас к такому решению?

- Сказать честно, — ответила быстро Роксан, — я не особо хотела заниматься сексом с кем-то еще, но Фил давно уже настаивает, и я тут подумала, а почему бы не попробовать. В конце концов, это может только улучшить и разнообразить наши отношения.

- Мы уже три с половиной года вместе и очень любим друг друга, — вмешался в разговор Фил. Посмотрев на Роксан, с улыбкой добавил: — Я очень рад что ты согласилась. Это моя мечта, — довольно продолжил он — я уже давно хотел попробовать это именно с тобой.

- Интересно, — вмешалась нетерпеливо я, — расскажите немного о себе. Сколько лет вы вместе? Это ваш первый брак или повторный? Есть ли у вас совместные дети?

- Нет, это не первый наш брак, — ответила женщина. — Я третий раз замужем, воспитываю двоих детей от предыдущих отношений, а Фил женат во второй раз, и у него имеется дочь от первого брака. Совместных детей у нас нет, но я была бы рада родить еще ребенка, — Роксан улыбнулась и с нежностью провела указательным пальцем по тыльной стороне ладони мужчины.

- Да, мне тяжело, конечно, так редко видеться со своей дочерью. Моя бывшая постоянно устраивает мне скандалы, каждый раз выставляет мне новые претензии по поводу совместной опеки над ребенком и по поводу выплаты алиментов. Но я ни о чем не жалею, всё это того стоило.

- Что вы имеете в виду?

- Когда мы впервые познакомились, — объяснила Роксан, — на тот момент мы оба были женаты, но когда Фил появился в моем кафе и что-то спросил у меня, уже и не помню, что именно, нас обоих как молнией шарахнуло. С того момента мы уже не могли и не хотели расставаться друг с другом. Помню, через месяц я уже подала документы на развод, у Фила же это заняло немного больше времени, — тихо произнесла она и обиженно поджала губы.

- Очень рада, что вы любите друг друга. А как ваши сексуальные отношения? — поинтересовалась я.

- О, это лучший секс в моей жизни, — зарделась Роксан. Фил довольно закивал головой и расплылся в широкой улыбке. — В каких только местах мы не занимались сексом, помню, в первые недели знакомства мы не могли оторваться друг от друга и, как подростки, не вылезали из машины. Представляете, я голая, в полном экстазе извиваюсь на нём, а вокруг прохожие ходят, — довольно хихикнула Роксан, — странно, что все обошлось и полиция нас не задержала, но нам, если честно, на тот момент было абсолютно все равно, что полиция вокруг, что прохожие, — добавила с улыбкой она.

- О'кей, я понимаю, что в самом начале ваших отношений у вас был прекрасный секс, а как это происходит сейчас?

- Великолепно, — ответил Фил, — Роксан лучшая любовница в моей жизни, я только смотрю на нее и сразу же завожусь, — томным взглядом он окинул ее пышную грудь, женщина покраснела от удовольствия.

- Извините, но тогда я тем более ничего не понимаю, — осторожно нарушила я обстановку, сильно напоминающую мне начало прелюдии. Если бы вы были женаты уже энное количество лет и не получали бы никакого удовольствия от сексуальных отношений, но при этом у вас бы оставалось желание сохранить семью ради детей, или ради совместно нажитого имущества, или ради чего то еще, то я бы наверное могла бы еще как-то понять ваше настойчивое желание разнообразить интимную жизнь с новыми партнерами. Но в вашем случае мне это действительно непонятно. Вы любите друг друга, у вас, по вашим словам, самый восхитительный и удовлетворяющий в вашей жизни секс.

Зачем рисковать всем этим ради сиюминутного удовольствия (которое, кстати, не обязательно может оказаться удовольствием)?

- При чем здесь это? — возмущенно произнес мужчина. — Секс с другими — это просто опыт, который мы хотим пройти вместе. Мы любим и доверяем друг другу, поэтому не хотим разрушать свои отношения ложью и предательством, а хотим, чтобы все было прозрачно и открыто в отношениях.

- Хм, интересно, — задумалась я, искренне пытаясь понять стоящую за всем этим логику. — Вы помните, как это было в вашей семье? Какие были отношения между вашими родителями?

Фил неожиданно замолчал, черты его лица заострились и стали жестче, губы плотно сомкнулись в тонкую нить. Роксан, бросив на мужчину испуганный взгляд, объяснила извиняющимся тоном: его мать покончила с собой, когда он был совсем маленький, а отец скинул его бабушке и практически не виделся с ним.

- Примите мои соболезнования. Вы общались с вашим отцом?

- Нет, он практически не появлялся в моей жизни. Да и какое это имеет отношение? Я не хочу говорить об этом, — отрезал он.

- Вы росли в очень непростых условиях, которые не могли не повлиять на вас, на ваше восприятие самого себя, на восприятие вашего окружения. Вы когда-нибудь обращались за психологической помощью?

- Я не вижу в этом никакой потребности, — ухмыльнулся Фил.

Спустя две недели Роксан позвонила мне. Она не могла говорить и разрыдалась в трубку. Постепенно придя в себя, запинаясь и всхлипывая, она пробормотала: «К сожалению, мы вас так и не послушали и сделали все по-своему», и в срочном порядке назначила индивидуальную встречу.

На сессии Роксан рассказала, что они с Филом все же решили попробовать свингерство (обмен парами)

«Его партнерша была, видимо, не очень, у меня же был просто потрясающий мужчина, — грустно всхлипнула она, — это было просто неземное блаженство, я и не знала, что могу так расслабиться и получить наслаждение с абсолютно незнакомым мне человеком. И хотя Фил заверил меня до всего этого, что не будет меня ревновать, после того как мы оттуда вышли, он был какой-то тихий и молчаливый. А на следующий день позвонил мне и, ничего не объясняя, просто разорвал со мной отношения. Что мне теперь делать? — застонала Роксан, — я ведь безумно его люблю».

Полиаморные люди часто говорят о том, что открыто вступают в романтические, сексуальные и/или эмоциональные отношения с несколькими людьми одновременно. Это новое веяние в обществе всегда казалось мне кощунственным и неприемлемым. Да, конечно, я согласна с тем, что люди — существа чувственные и способны испытывать сексуальное и эмоциональное влечение более чем к одному партнеру, но должно ли это влечение и вожделение обязательно воплотиться в жизнь или может остаться частью личной фантазии?

Ведь если человек испытывает чувство ревности, лишь наблюдая за разговором партнера с привлекательным (на ее или его субъективный взгляд) мужчиной или женщиной, то каким образом понимание, что супруг или супруга ведет двойную жизнь, может радовать или успокаивать его/ее?

Интересно также то, что в израильской передаче «Прошу прощения за вопрос» живущие в полиаморных отношениях на вопрос, испытывают ли они ревность по отношению к партнеру, обычно дают два ответа.

Они отвечают положительно, особенно если их партнер более успешен и/или привлекателен, или же говорят: «Я ничего не чувствую»

Если первый ответ звучит логично, подтвержденный и моим клиническим опытом, и многочисленными исследованиями в этой сфере, то второй ответ скорее вызывает непонимание и удивление. Ежесекундно мы испытываем широкую гамму чувств. Всего лишь за какие-то пятнадцать минут мы можем прочувствовать в полной силе гнев, удивление, разочарование, радость, страх и… ревность. Поэтому когда я слышу эту фразу, то я понимаю, что человек не совсем осознает самого себя и у этого могут быть неприятные последствия.

Несколько лет назад ко мне обратилась женщина около сорока лет, Лиана. По ее словам, она испытывала резкие боли в животе, в области матки, но несмотря на многочисленные медицинские обследования, врачи не могли определить проблему и поставить ей окончательный диагноз. Они предположили, что эта боль, скорее всего, носит психологический характер.

Во время ознакомительной встречи Лиана затруднялась сформулировать свою проблему. Она жаловалась на оскорбительное отношение со стороны коллег по работе, сокрушалась по поводу непослушания детей и говорила о непонимании в отношениях с мужем. В конце второй сессии женщина уже собиралась уходить, когда вдруг вскользь обронила, что муж предложил ей попробовать полиаморные отношения и она согласилась. С равнодушием в голосе она тихо добавила, что из-за своего консервативного воспитания ей было нелегко на это пойти — муж был первым и единственным мужчиной в ее жизни, за которого она впоследствии вышла замуж.

Я задержала ее на несколько минут, пытаясь понять, каким образом это предложение повлияло на нее

Но во время сжатого и достаточно лаконичного рассказа Лианы я услышала очень много несостыковок и почувствовала некое замешательство и непонимание. У меня появилось явное ощущение, что я испытываю когнитивный диссонанс.

Мне было непонятно, каким образом женщина способна расслабиться и испытать, по ее словам, наслаждение с другим, незнакомым ей мужчиной, если она противилась этому и согласилась на сексуальные отношения только из за продолжительных и настойчивых уговоров мужа. Мое непонимание подкреплялось дополнительной информацией: по словам Лианы, именно после проведенной с другим мужчиной ночи ее начали тревожить сильные боли.

Также она обронила невзначай, что в ее жизни постоянно присутствует какая-то женщина. Лиана назвала ее «подругой мужа», которая встречается с ее супругом и сопровождает пару на вечеринки и разного рода мероприятия. Муж, по словам Лианы, предложил полгода назад также поехать втроем за границу. Лиана не задавала никаких вопросов и, по ее словам, «с радостью согласилась».

Вместе с тем во время отдыха ей почему-то стало очень плохо — боли усилились до такой степени, что анальгетики (болеутоляющие) ей больше не помогали. Она пролежала несколько дней в отеле и была вынуждена вернуться домой раньше намеченного срока. Муж же с подругой остались в Стокгольме и продолжили намеченный маршрут.

К сожалению, Лиана не была готова возвращаться к этой теме в наших последующих сессиях и настойчиво обходила ее стороной

Она игнорировала столь явную закономерность — присутствие этой женщины вновь и вновь ухудшало ее физическое и психологическое состояние. Лиана также категорично отнеслась к моему предложению пригласить мужа на одну из сессий, заявив, что ему может быть неприятно, что посторонний человек будет копаться в его жизни и отношениях. За несколько месяцев женщина прошла многочисленные обследования, шесть сложнейших гинекологических операций и, так как обычные лекарства не оказывали никакого воздействия, была вынуждена начать принимать более тяжелые наркотические средства.

Одна из негласных целей, поставленных в процессе психотерапии, заключается не только в том, чтобы правильно понять и диагностировать источник проблем в жизни человека, но и чтобы помочь ему выстроить жизнь. Выстроить таким образом, чтобы он начал ощущать радость, уверенность и удовлетворение от собственного окружения.

Конечно, для успеха терапии от психотерапевта требуется проявление тепла, поддержки и сопереживания. Но если терапия ограничивается только этим и человек не готов понять и принять объективное влияние окружающих, а всю ответственность за происходящее перекладывает исключительно на себя и на свои плечи (как Лиана сокрушалась по поводу того, что, уехав раньше времени домой, «испортила отпуск» мужу и его подруге), то изменения в жизни пациента так и останутся для него несбыточной мечтой. А сам человек просто привыкнет к ситуации, научится жить с ней и будет принимать свою боль (физическую и моральную) как нечто само собой разумеющееся. Как естественное состояние своей души, убеждая себя в том, что это нормально и неизбежно.

Очень сложно быть честным с самим собой и тем более с окружающими, если человек не осознает себя, не признает наличие у себя таких чувств, как ревность, злость, обида, и скрывает некоторые детали своей жизни от близких

Конечно, я за искренность и открытость в отношениях, но вместе с тем я не верю в то, что мы должны быть как открытая книга для своего окружения. Абсолютно нет никакой нужды выставлять все свои чувства и мысли напоказ, на всеобщее обозрение.

Есть еще один сложный момент в этой новой схеме взаимоотношений, который способен не только все усложнить, но целиком и полностью разрушить этот красочный карточный домик. Приверженцы полиамории живут как свободные птицы, и некоторые из них ведут несколько отношений параллельно. Борцы за свободу и за открытость в отношениях, они встречаются семьями, посещают совместные мероприятия, открыто говорят о своих потребностях и о преимуществах такого образа жизни.

К сожалению, акцентирование внимания на себе и на своих психологических и сексуальных потребностях приводит к непониманию со стороны социальных структур общества. Конечно, кто-то, возможно, скажет: «Живем один раз, какая мне разница, что обо мне думает общество?» Соглашусь, но только в одном случае — если вы бездетны и сирота. Если же ваши решения могут оказать негативное влияние на самых близких вам людей, не думать об этом есть эгоизм, глупость и эмоциональное насилие.

Как это влияет на детей?

Постараюсь объяснить это как можно более доступно: все, что вносит элементы хаоса и расшатывает понятную картину мира, оказывает серьезное негативное влияние. И неважно, сколько ребенка будут подготавливать и объяснять, что «все мы любим друг друга и все мы очень счастливы». Он все равно при виде того, что чужие люди лежат в кровати родителей или мама или папа нежно обнимает и целует другого человека, будет задаваться вопросом, находятся ли родители на пороге развода и что будет с ним самим, когда это произойдет.

Нередко детям в таких семьях сложно сосредоточиться на уроках, у них средние или низкие успехи в учебе, они жалуются на проблемы в отношениях со сверстниками, не раз становясь бойкотируемыми и отверженными, у них нередко появляются и озвучиваются мысли о суициде.

В жизни невозможно получить все и сразу. Получив повышение по должности, человек скрупулезно обдумывает все за и против, советуется с близкими, пытается предугадать и заранее подготовиться к всевозможным проблемами сложностям: например, из-за прибавки к зарплате у него могут появиться дополнительные часы работы, которые повлияют на количество и качество проведенного времени с детьми и с партнером.

Тот же самый анализ должен происходить при желании расширить границы брака

Дополнительные отношения требуют дополнительных затрат времени, материальных средств, эмоциональной вовлеченности. Это говорит о том, что ваша собственная семья получит всего этого намного меньше. К сожалению, наши внутренние ресурсы ограничены и надеяться на то, что, начав новые отношения, вы сохраните брак прежним и даже сделаете его лучше, наивно и нереально.

Желание, чтобы все было хорошо и чтобы все были счастливы, умалчивание своих мыслей и чувств и неспособность говорить о собственной сексуальной неудовлетворенности, к сожалению, имеют обратный эффект. Вместо счастливой радостной семьи человек находит себя у пропасти.

Если и вы задумались о возможности любви втроем, вчетвером или впятером, пожалуйста, обратитесь на терапию, постарайтесь разобраться в собственных желаниях и мотивах. Дайте себе повариться в этом решении перед тем, как переступите грань, за которой у вас уже не будет дороги назад.

https://www.psychologies.ru/articles/my ... tnoshenii/