Как правильно реагировать, если близкий человек манипулирует своим здоровьем

[Admin]

Манипуляция — это психологическая тактика, используемая для контроля над мыслями, чувствами и поведением другого человека. Противостоять манипуляции бывает сложно, особенно в том случае, когда источником является близкий или родной человек. Ситуация усугубляется, если манипулятор начинает спекулировать своим здоровьем и активно требовать вашего внимания и заботы. Как правильно реагировать, если близкий человек манипулирует своим здоровьем?

ПОЧЕМУ ЛЮДИ МАНИПУЛИРУЮТ СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ

Манипуляция служит способом получения желаемого при невозможности удовлетворить свои потребности самостоятельно. Чаще всего человек прибегает к таким действиям неосознанно.

Причинами могут служить личностные особенности (например, человек привык перекладывать ответственность на других), специфика ситуации (человек морально не может справиться с недугом самостоятельно).

Нередко причиной подобного поведения могут быть детские травмы — человек пытается добиться внимания, заботы, тепла, не получив их в раннем возрасте. Такие люди при этом часто не доверяют ни себе, ни окружающим, поэтому стараются подчинить себе объект манипуляции, чтобы чувствовать большую уверенность и контролировать ситуацию.

КАК РАСПОЗНАТЬ МАНИПУЛЯТОРА

Пожилые люди особенно часто жалуются на здоровье, при этом некоторые находят в этом возможность манипулировать другими людьми. С возрастом могут проявляться хронические заболевания сердечно-сосудистой системы, опорно-двигательного аппарата, также, по данным ВОЗ, около 15% взрослых людей в возрасте 60 лет и старше страдают психическими расстройствами.

Справиться с возрастными изменениями бывает непросто, а иногда и невозможно без посторонней помощи. Но как же понять, что болеющий человек не просто нуждается в помощи, но и манипулирует вами?

Манипуляторы, спекулирующие на теме здоровья, не берут на себя ответственность, часто выбирают роль жертвы и пытаются заставить других решать их проблемы

Для достижения этой цели используются разные инструменты: человек может давить на жалость, заставлять подвергать сомнению реальность, формировать чужое восприятие в соответствии с тем, как ему удобно, убеждать, что абсолютная забота и любовь — это обязанность. В то же время чужие проблемы таких людей совершенно не интересуют. При этом любая помощь и проявление заботы всегда будут для манипуляторов недостаточными.

Когда речь идет о близких, они знают ваши слабые места и могут использовать их. Жертва манипулятора при этом может испытывать глубокое чувство вины, страх сделать что-то неправильно, обидеть родного человека или нанести ему вред.

Если после общения с человеком вы обессилены, переживаете тревожность и неуверенность в себе, если чувствуете, что с вашим мнением не считаются, постоянно нарушают личные границы, используют, обесценивая ваш вклад, скорее всего, вы стали жертвой манипулятора.

КАК НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ

Болезнь родственника или любимого человека — непростое испытание. В отношениях взрослых людей каждый сам несет ответственность за свою жизнь и здоровье. Конечно, больной человек нуждается в поддержке и участии близких, но что делать, если он начинает пользоваться своим состоянием?

Важно научиться видеть этого обделенного внутреннего ребенка в своем близком и стараться грамотно взаимодействовать с ним. Это не значит брать полную ответственность за другого человека и пытаться заменить ему родителей, но это помогает научиться его понимать. Разделять чувства близкого, разоблачать манипуляции, отделять опасное от преувеличенного и давать столько, сколько вы можете, исходя из своего ресурса.

Таким образом можно постепенно научить человека получать желаемое другим способом, напрямую

Возможно, у него никогда не было такого опыта. Его родители манипулировали им, он пытался манипулировать ими, добиваться своего, а возможно, даже болеть, чтобы привлечь внимание.

Но детство закончилось, а другим способам коммуникации человек не научился. Вероятно, и раньше ваши отношения строились на манипуляциях. Но это не было так явно и остро.

Нужно уметь говорить «нет», если человек требует чрезмерного внимания или присутствия. Можно сделать это мягко, объясняя почему вы не можете что-то сделать. Придется быть жестче, если никакие доводы не работают.

Многие боятся проявлять твердость, идти на конфликт. Но твердость не значит грубость или жестокость. Это необходимо и для самого болеющего человека. Скорее всего, сначала он обидится и даже разозлится. Но в то же время у него появится ощущение, что рядом сильный, уверенный человек. А это в свою очередь дает ощущение безопасности.

Также нужно быть предсказуемым. Человеку в тревоге трудно переносить неопределенность. Скажите, во сколько вы придете, позвоните, и соблюдайте договоренности.

Взрослый больной — это все-таки взрослый. Поэтому нужно возвращать его в реальность, буквально вытаскивать из детского состояния. Для этого можно частично возвращать ему ответственность за его жизнь и здоровье.

Хорошо периодически напоминать человеку, сколько ему лет и кем он вам приходится. Фразы об этом можно вставлять в обычный разговор. Конечно, делать это нужно бережно, с заботой.

https://www.psychologies.ru/articles/ka ... -zdorovem/