Как приручить дракона? Гнев в семье

[Admin]

Ты не один

Когда я в первый раз вела программу об управлении гневом — это было лет 12 назад, — люди заходили в зал, осторожно озирались и говорили: «А мы думали, что будем одни, а тут полный зал». Действительно, это очень востребованная и популярная тема. В семье мы часто, гораздо чаще, чем нам хотелось бы, сталкиваемся с такими своими эмоциональными реакциями, которые вообще не хотели бы воспроизводить. Делают это более или менее все, даже те, кто в подростковых дневниках писал, что он никогда не будет повышать голос на ребенка, поднимать на него руку или разговаривать рассерженным голосом с мужем или со свекровью — все равно все это делают.

Но тема гнева интересна еще и тем, что, как и всякая нежелательная эмоциональная реакция, гнев, раздражительность заставляют человека изолироваться, и каждый, кто кричит, думает, что так ужасно кричит он один (или шипит, или говорит злым голосом, спектр реакций большой). Иногда люди узнают, что они не одни такие ужасные, и образуются группы поддержки. Когда одна из моих старших дочерей начинала учиться, мы очень переживали из-за учебы и обсуждали эту тему с моими знакомыми, у которых дети тоже пошли в школу. Мы созванивались с ними по вечерам, и мой муж шутил: «Что, у вас там началась очередная ежевечерняя радиопрограмма «Кто и когда прикладывал детей»?». Никто детей, конечно, не бил, но мы действительно обсуждали реакции, связанные с учебой ребенка, и это было большой поддержкой. Но очень часто люди остаются без этой поддержки, потому что им кажется, что иметь эти нежелательные реакции стыдно, и поэтому никому нельзя рассказать. Это одна из ловушек раздражительности.

Вообще, различные непредпочитаемые эмоциональные реакции заставляют человека чувствовать себя очень плохим или недостаточно хорошим и изолируют его от других, от помощи. Я не говорю, что, мол, злитесь больше и злитесь в открытую, рассказывайте всем о своих реакциях, но и не считаю, что это надо прятать.

Сильные отрицательные эмоциональные реакции проявляются в 95% семей на постсоветском пространстве. В тот или иной период почти все семьи переживают серьезную ситуацию, связанную с раздражительностью кого-то из членов семьи. У каждой семьи свои «гнево-периоды» — моменты, когда гнева больше всего, я это называю «самый индивидуально трудный родительский возраст». Есть семьи, где никто не сердится на младенцев, и пока ребенок в младенческом возрасте, никакого гнева в них нет. Есть семьи, где особенно сердятся на младенцев, особенно на неспящих и кричащих. Есть семьи, где родительская злость на ребенка начинается в 2-3 года, в возрасте тотального непослушания, проявления личности и кристаллизации характера. Бывает, что пик гнева приходится на возраст ребенка от 2 до 5 лет. Бывает, что все спокойно, пока ребенок не начал учиться, а когда появились внешние задания на оценку и контакт с коллективом, тогда и начались вспышки гнева. Бывает, что родительский гнев начинается еще позже, в подростковом возрасте, когда ребенок формирует собственную позицию, у него появляются взгляды, не совпадающие со взглядами родителей. А бывает, что какой-то возраст детей субъективно труден для одного из родителей — например, мама с нежностью относится к младенцам и не выносит подростков, а папа наоборот. Если ваши трудные возрасты внутри семьи не совпадают, то есть возможность получить поддержку друг от друга. Гнев, конечно, может и не быть связан с детьми — бывает много отрицательных эмоций в период адаптации в браке, например, когда люди только привыкают жить вместе, когда семья только формируется.

Выучите свои триггеры

Обычно гнев вызывает такое сложное отношение к себе, связанное с чувством вины, что люди про него мало думают. Часто в семьях, где гневные вспышки происходят регулярно, люди стараются не думать, что будет следующая: прогремела и прогремела, больше не будет грозы, это был последний раз, они больше никогда не станут так страшно сердиться и раздражаться. Но самое хорошее время, чтобы что-то сделать с собственной раздражительностью и гневом — это нейтральное время, когда вспышки нет. Это возможность что-то понять про собственную раздражительность или раздражительность ваших близких. В тот момент, когда эмоция на нас сильно действует, плохо работает интеллект. Сильная эмоция (а эмоция раздражения и гнева, особенно в близких значимых отношениях, — это очень сильная эмоция) мешает осознанию. Получается, что она налетела, как буря, улетела, а что, когда, как и почему — остается непонятным, потому что голова не работала. Пока работают эти эмоции, с ними сложно что-то сделать, зато много чего можно сделать в нейтральном состоянии.

Для каждого из нас существует определенный набор триггеров — спусковых крючков, которые запускают непредпочитаемую эмоциональную реакцию, в частности, реакцию раздражения.

Заходит человек домой, и у него срабатывает триггер: по полу размазан пластилин или разбросаны носки. Это небольшая вещь, которая запускает процесс, который вы дальше уже не контролируете. Триггер — это то, что вас выводит из состояния равновесия в неравновесие, событие, которое человека из «зеленой зоны», где он спокоен, похож сам на себя, перебрасывает в «желтую», где он гудит от напряжения, или в «красную зону», где происходит взрыв. У нас у всех свои триггеры, и эти триггеры нужно знать наизусть. Они могут быть разными: по отношению к детям один набор, к начальству — другой, в социальном пространстве — третий. Обычно есть конкретное количество ситуаций, и их можно перечислить — это то, что вас гарантированно переведет из комфортного состояния в состояние непредпочитаемое.

Триггеры у всех разные. Есть специальные триггеры начала отношений, когда вы еще не договорились, где у вас лежат носки, в какую сторону чистить морковь и как варить рыбный суп. Один из самых сложных триггеров в семье с детьми — это детский крик, тон ребенка или его плач. Этот триггер очень сложно убрать. Бывает так, что человек, слыша крик ребенка, довольно быстро оказывается в непредпочитаемой зоне своих реакций. Но надо понимать, что пока не созрел корковый контроль — а он дозревает к 7 годам — крика будет у ребенка много. Если крик для вас — триггер, то с этим работать сложно. Почему детский крик является одним из типичных триггеров? На уровне эмоционального интеллекта он расценивается как опасность, и срабатывает так называемый закон заражения эмоцией. Детский крик не безвреден, он токсичен, он так устроен, что мы не можем на него не реагировать. Например, мы едем в автобусе, и у нас заплакал ребенок. Если он маленький, то через пять минут половина автобуса обратится с гневом на вас, а если ребенок старше, то вполне вероятно, что половина обрушится с гневом на ребенка, а половина на вас, останется равнодушным только тот, кто в наушниках или плохо слышит.

Очень часто триггером является не то, что делают близкие, а наш собственный перфекционизм. Это мощнейший внутренний спусковой механизм.

Как ни странно, отличники по жизни сердятся чаще, чем троечники. Тот, кто внутри перфекционист, строг и к себе, и к окружающим, троечникам в чем-то проще.

Так же, как и реакцию на детский крик, перфекционизм почти невозможно контролировать, но надо, особенно если вы знаете, что ваш перфекционизм связан с гневом. Нарисуйте круг — это будет 100% вашей раздражительности в этот период вашей жизни. Разделите этот круг на куски, как пиццу, подписывая ваши поводы для раздражения. Размер куска — это объем, вес триггера. Сделайте это по отношению к супругу или родителям, потому что полезно понимать и про себя, и про значимого близкого, что вас больше всего раздражает. На самый большой кусок надо посмотреть повнимательнее, начать с него — почему вы именно из-за этого так сильно злитесь? Обычно лидирует быт, финансы или отношения с кем-то из близких. И один из самых мощных и распространенных триггеров — это ситуации, где человек чувствует, что он ничего не контролирует, например, поведение ребенка или его обучение, количество денег, погода, трафик на дороге. Ощущение отсутствия контроля — это очень мощный триггер для гнева.

Посмотрите на свой круг, видите ли вы там какой-то кусок, который для вас парадоксален, и вам удивительно, что он есть? Исследуйте историю этого парадоксального сектора. Есть вещи, связанные с возрастом ребенка или типом реакции, трудно переносимым индивидуально, есть эмоциональное заражение, когда вы не хотите, но присоединяетесь к эмоции другого человека, а есть вообще непонятные вещи, которые возникли, потому что вы где-то что-то понаблюдали, усвоили, а теперь воспроизводите, сами не зная почему. Это связано с родительскими сценариями. Например, я нередко слышала, что человек злится на ребенка, когда долго не может попасть ножкой в сапожок или валенок. На самом деле, это злость вашей воспитательницы из детского сада, это не ваша злость. Эта эмоциональная реакция выскакивает автоматически. Мы можем запечатлеть гнев в детстве, не помнить этого и воспроизвести во взрослом возрасте. Особенно сложно детям военных, потому что в семье военные люди очень часто воспроизводят свои военные реакции. На младенцев это редко распространяется, но когда ребенок подрастет, то спектр военных реакций может вывести из себя и совершенно спокойного человека. Очень часто такой наследственный гнев имеют дети педагогов и людей других профессий, связанных с эмоциональным выгоранием. Люди, имеющие социальную профессию, зачастую на работе реагируют очень качественно, а домой приходят совершенно истощенные и реагируют уже как могут. Эту реакцию дети усваивают и воспроизводят через поколение. Эти вещи можно деактивировать — не моментально, конечно, но есть очень действенный способ. Он лучше работает в мелких ситуациях, в крупных хуже и медленнее. Способ состоит в том, что если вы вспоминаете ситуацию запуска реакции, потом вы уже не реагируете автоматически. В гневных ситуациях, связанных с воспроизведением реакции, вспомните ее запуск, и тем самым сделайте для себя эту реакцию более понятной.

Еще есть гнев, связанный с усталостью, перегрузкой, с тем, что человек живет в таком темпе, в каком он жить не может, но все равно живет. В этой ситуации гнев на ближних становится защитной реакцией, реакцией выживания. Часто бывает, что обстоятельства изменить действительно нельзя. Но с моей точки зрения, человек такое уникальное и сложное существо, что если меняется отношение к себе, а ситуация остается той же, но астения может уходить. Если вы говорите себе, что вы это не выносите, вам тяжело, то это наименование меняет ситуацию. Это уникальная человеческая способность и возможность, дав имя ситуации, назвав ее, коренным образом поменять к ней отношение. Если мы понимаем, что гнев от перегрузки, то его так и называем. Как только у ситуации появляется имя, возникает возможность собственного отношения к ситуации: вы уже не внутри нее, вы имеете точку наблюдателя. Самая опасная ситуация, связанная с гневом — это ситуация неназванная, когда непонятно когда, откуда и почему возникает реакция неизвестно какой силы.

Заражение эмоцией

Закон заражения эмоцией работает следующим образом. Если кто-то из ваших близких, особенно маленький ребенок, долго кричит, плачет и этот процесс не останавливается, то у окружающих наступает «заражение», как при длительном контакте с капельной инфекцией: его состояние довольно быстро передается, и мы к нему подключаемся. Конечно, редко увидишь маму, которая начнет тоже безутешно рыдать — заражение происходит несколько иначе: вы подключаетесь к этой эмоции, пытаясь ее выключить, и теряете собственную нейтральность. Проблема в том, что кнопки «выключить» нет, и эмоцию крика у ребенка остановить нельзя, нет такого способа. Иногда работает переключение внимания, но вообще моментально остановить плач невозможно. Если подключается взрослый, то он очень часто, пытаясь выключить эту эмоцию, входит в зону дисбаланса, вместо того чтобы создать баланс. Возникает эмоциональный резонанс, эмоциональное заражение, и все кричат и плачут. Мужчины в эти реакции втягиваются реже, чем женщины, потому что они меньше времени проводят с детьми, но, например, в Скандинавии, где половину времени с маленькими детьми сидит мама, а половину папа, были интересные эксперименты: когда папа становится основной фигурой, которая ухаживает за ребенком, он перестает сдержанно реагировать на крик ребенка. Это означает, что заражение эмоцией — это не женская реакция, а реакция того, кто больше других времени проводит с ребенком.

Закон эмоционального заражения работает не только с детьми, но и со взрослыми. Иногда заражаются и положительными эмоциями. Помните школьные времена, когда класс охватывал всеобщий смех? К сожалению, в семьях такое бывает редко, а вот когда все орут — это классическая ситуация. Типичный пример заражения эмоциями: у нас за стенкой жила семья — мама, папа, дочка-подросток и собачка. В квартире была очень хорошая слышимость. Когда у них происходил скандал, сначала начинал кричать кто-то из женщин, потом присоединялся второй, на четвертой-пятой минуте к ним присоединялся мужской кричащий голос, а дальше включалась собачка, некоторое время все они звучали вместе, а потом постепенно выходили из экстаза.

Очень важно примерно представлять себе, бывает ли у вас эмоциональное заражение и чем вы легче всего заражаетесь. Так же, как у всех разные уровни переносимости инфекций, так и у всех разный иммунитет к эмоциональному заражению, и надо понимать, насколько он у вас высок.

Как укротить дракона

Очень полезно исследовать гнев в состоянии покоя и знать собственный набор триггеров, триггер супруга, если вы в браке, и триггеры всех членов семьи старше 11 лет. Это знание облегчает жизнь.

Ключевая рекомендация при начале исследования гнева и борьбы с эмоциональными реакциями: если вы что-то заметили непредпочитаемую реакцию и сработал триггер — прервите контакт, уйдите. Не убивайте всех прямо сейчас, попытайтесь, увидев триггер, выйти из контакта. Это может быть очень трудно, но в начале исследования собственного гнева это единственный способ, чтобы не свалиться в красную зону, в эмоциональный обвал. Поэтому первая рекомендация — пауза: вы выходите из контакта с человеком, с ситуацией, которая запускает вашу непредпочитаемую реакцию.

Уйти многое мешает — например, ощущение, что там не поправлен миропорядок, а его нужно срочно поправить. Это непросто, но возможно, может быть, не с первого раза, может, вы уйдете, а потом вернетесь. И не из всех ситуаций можно уйти, к сожалению, — это невозможно сделать, например, в опасной ситуации: вы не можете оставить орущего ребенка на проезжей части, у вас нет такой возможности. Иногда нельзя уйти, когда есть социальная оценка — например, ребенок не сидит на дороге, а скандалит в супермаркете или в театре, на детском утреннике. Но из всех ситуаций, из которых можно уйти, надо уходить. Можно уйти физически, можно эмоционально, хотя это более сложные варианты ухода, но надо попробовать отключиться и понять, что прямо сейчас вы ничего исправить не можете. Сделать это необходимо, потому что самые сложные — спиральные — вспышки гнева возникают, когда человек, сам потерявший равновесие, вышедший из зеленой зоны, все равно продолжает воздействовать на окружающих. Вот тогда возникают ситуации, о которых мы потом жалеем, которые не любим вспоминать, возвращаться в них. Но иногда это действительно необходимо.

Есть еще одна ловушка гнева — это то, что, руководствуясь гневом, человек думает, что надо действовать прямо сейчас, что ты должен немедленно сделать так, чтобы тебя услышали, поняли, исправили все. Но на самом деле — нет. Обычно в семье ко всем ситуациям есть очень много подходов, но это сложно понять, потому что гнев заставляет реагировать прямо сейчас.

Эта ловушка «делай прямо сейчас» приводит к эскалации, наращиванию эмоциональной реакции. Если вы вспомните, как вы были маленькими и на вас кричали, то вы, возможно, вспомните и то, что в этот момент информация не воспринималась.

Это еще одна важная вещь про гнев: когда тебе что-то говорят в этот момент, уровень восприятия информации близок к нулю. Обычно люди даже не помнят, что там мама или папа кричали, слова уходят — маленький ребенок просто понимает, что мама прямо сейчас его не любит.

Гнев считывается тем, на кого кричат, как агрессия, эмоциональное нападение, и полностью закрываются все входы для доступа информации, и поэтому он также может вызывать жесткую защитную реакцию. Более того, информация не просто не воспринимается, она маркируется как спам. Именно этой информации ставится блок, происходит отторжение. Эту пометку «спам» потом очень сложно снять. К сожалению, мы в нашей родительской жизни часто это делаем.

Работа с гневом идет постепенно и не сразу дает результат. Резкие шаги, глобальные скачки только приводят к отмашке маятника. Будет так, что вы сдерживались-сдерживались, а потом всем так досталось, что лучше бы оно было «размазано» в обычной дозировке. Поэтому собственные механизмы нужно менять очень аккуратно.

Затыкать гнев — это как зажимать носик у кипящего чайника: все равно прорвется через другие дырки. Гнев — это спонтанная реакция, через нее можно выплеснуть что-то, что не может выплеснуться другим образом. Это также может быть способ защиты или регуляции нагрузки. Этот способ несовершенен, и лучше бы иметь другие, но ставить заглушки на гнев — это чревато. Если человек живет в длительной травмирующей ситуации, вызывающей гнев — например, в ситуации измены, — тут можно дотянуть и до серьезного внутреннего заболевания.

Запирать внутри гнев очень небезопасно. А понимать структуру гнева и пытаться его переориентировать — это мягкий и довольно безопасный способ.

Полезно исследовать свои триггеры, автоматические реакции себя и близких, посмотреть, как гнев распределен по времени: не в каких ситуациях, а когда вы больше всего злитесь, в какие дни недели, в какое время суток, в какое время года. У всех свои периоды, но там часто будет фигурировать конец дня, недели, конец года, и это значит, что вам в это время надо быть особенно аккуратным. Если вы понимаете, что вы сейчас в своем самом сложном отрезке времени, то внимания к своим реакциям должно быть больше или нужны меры по спасению ситуации. В эти моменты полезно иметь «план Б» — запасной план действий.

Обычно мы внутренне рассчитываем на совпадение нескольких максимально благоприятствующих факторов — это «план А», когда все идет действительно хорошо. А «план Б» — когда все идет неидеально. «План А» — абстрактный, из книжек. Он очень нужен, но он мешает каждодневной реальности. Обычно человек хочет просто выключить гнев, но это невозможно, потому что гнев — это следствие, а не причина, следствие воздействия триггеров, перегрузки, того, что все идет не по «плану А», а, может быть, вообще по «плану С».

Есть и у вас способы самореанимации, поднятия себя из глубин? Напишите несколько способов улучшать свое состояние или состояние ближних, короткого и длинного действия: съесть шоколад, попить чаю, поспать, пошутить. Кстати, юмор — еще более мощный инструмент борьбы с гневом, чем называние. Посмеяться — это значит полностью обезопасить ситуацию. Если вы можете над этим посмеяться, то триггер уже не работает. Способов короткого действия должно быть 10-15, чтобы было меньше гнева и раздражения. Это не способы выключить гнев, а способы улучшить свое состояние.

Я бы хотела завершить следующим выводом: количество гнева в семье свидетельствует о неравнодушии всех ко всем. Это может звучать странно, но это то, во что я действительно верю.

В нашей культуре через эмоции раздражения и гнева, к сожалению, часто выражается любовь. И, видя эту сложную реакцию, когда кто-то из близких сердится на тебя или сердишься ты, нужно попробовать вспоминать, что за этим стоит неравнодушие, очень сильная привязанность и любовь, и искать возможности проявлять эти отношения не через раскаленные шипящие эмоции гнева и раздражения.

И надо понимать, что действительно близкие эмоциональные отношения имеют двойную природу: там, где есть очень сильная привязанность и любовь, может присутствовать очень сильное раздражение, гнев и недовольство. Бывает, что этот шаг совсем не заметен, и мы оказываемся на обратной стороне Луны. Мне кажется, что нужно учиться видеть, как мы туда попадаем, и учиться возвращаться обратно. Это такие кривые зеркала любви, но их можно выпрямлять в домашних условиях.

http://www.matrony.ru/priruchit-drakona/

[Admin]

В первой части мы поговорили про триггеры, про эмоциональное заражение, про то, что реакция гнева может быть передана ребенку от родителей как готовый сценарий.

Тем, кому интересна эта тема, рекомендую мою книгу про раздражительность, у меня также есть онлайн-курс. Хорошая книга Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребенка» — она не только про детей, и она многим семьям помогла разобраться с собственными эмоциональными реакциями. Есть еще книга Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Она про то, как запускаются наши эмоциональные, порой парадоксальные реакции, и про то, что не все под контролем.

Но я призываю читать их аккуратно: когда мы получаем простые инструкции к действию, может возникнуть возвратная реакция — мол, я все выполняю, но ничего не получается, гнева меньше не становится. Нужно выбирать тексты без прямых рекомендаций, потому что нет таких универсальных советов, которые бы всем подошли. В медицине есть понятие «ятрогенная травма» — это травма, полученная в ходе лечения. При использовании психологических и педагогических знаний также возможна такая вторичная травма, когда эти знания давят на вас тем, что вы это узнали, но у вас все равно ничего не получается. На это нужно ставить хорошие фильтры. За последние 10 лет у нас столько всего написали и напечатали, но советы «для всех» не работают. Поэтому в предыдущей части было, по сути, всего несколько рекомендаций: брать паузу, изучать свои триггеры и наблюдать за собой.

«Когда я делаю домашнее задание и у меня не получается, я злюсь и все кидаю. Как мне с этим справиться?»

Очень здорово заметить момент, когда ты уже собрался все кидать, но еще не кидаешь. Тут нужно сделать паузу или перенести свое внимание еще на что-то, что действительно можно кинуть, например, мячики из бумаги. Я знаю человека, который ломал карандаши. Надо замечать, когда это состояние подкатывает, а не когда уже сорвало крышу. Еще можно смотреть на тип заданий, при которых возникает эта реакция и, может быть, делать их отдельно. Гнев возникает обычно в неуправляемой ситуации, когда кажется, что ты полный идиот. Может быть, тогда нужен урок с репетитором. Вопрос в том, можешь ли ты кого-то позвать в эту ситуацию, и насколько он адекватен и не заразится сам?

«Как помочь человеку, который находится в гневе, если ты рядом и гневаются на тебя?»

Вопрос в том, можешь ли ты уйти или нет. Если можешь уйти, то это лучший выход. Если человек близкий и любимый, то в этот момент нужно в доступном для него языке не переставать слать сигналы, что все хорошо, что я тебя люблю, что скоро все закончится, и это не обязательно должны быть слова.

«Как прервать контакт, если триггером является демонстративный отказ ребенка выполнить просьбу в ситуации, когда нужно куда-то успеть? Раздражает повторять просьбу, особенно если ты опаздываешь».

Это стандартная ситуация. Вопрос возраста, но в целом, если успеть надо ребенку, то он и должен отвечать за тайминг. Если при этом потом будете опаздывать вы, то нужно думать структурно. Может быть, нужно сдвигать все на полчаса, учитывая стандартное опоздание, или разводить эти процессы. Но чем больше вы ребенка тянете, тем больше он замедляется.

«Как отучить начальника орать на подчиненных? Начальник на этом месте уже более 25 лет, рассказать ему при всех про отключение интеллекта во время работы эмоций?»

Изменить мы можем только себя. Может быть, изменив отношение к крику начальника, вы измените ситуацию. Может быть, будет лучше. Но есть люди, которые на отсутствие ответа реагируют парадоксально и будут, наоборот, добиваться отклика любой ценой. Воспитывать и просвещать другого — это очень сложная задача, связанная с сопротивлением. Часто человек хочет донести свет знаний ближним, но они его совершенно не просили об этом. Очень важна еще и интонация подачи: она не должна быть агрессивной, обвинительной, это должно быть сделано вовремя. Менять ближнего, к сожалению, сложно, особенно тех, кто выше иерархически по цепочке поколений, по статусу.

«Как лучше всего вести себя, когда на тебя кричат и злятся?»

Это зависит от ваших внутренних возможностей. Если у вас еще есть выбор, как себя вести, то ситуация очень хорошая. В природе есть два типа реакции на нападение: сожрать в ответ или замереть и притвориться дохлым, поэтому обычно кто-то нападает в ответ на агрессию, а кто-то прячется и замирает.

Когда на вас уже орут, и вы это понимаете, нужно, во-первых, назвать для себя это состояние, сказать себе, что это «вспышка», но это по-прежнему мой любимый человек. Это важно, потому что когда человек орет, меняется и лицо, и интонация, и вы видите эдакую козью морду. Очень важно сохранять предпочитаемый образ и не пытаться говорить до определенного момента, пока буря не спадет. Эффективный результат дает аудиозапись, потому что человек потом сам себя не помнит. Вам нужно уметь не заражаться, не разрушаться, чтобы отношения не подвергались риску, понимать, что эта вспышка пройдет, и к вам вместо «козьей морды» вернется тот, кого вы любите.

«Младенцу полгода, капризничает к вечеру, срываюсь на нем, что делать? Целыми днями рядом вдвоем, папа много работает. Как быть, когда один на один с ребенком, а сил уже нет? Как переключаться, чтобы не ударить ребенка и не накричать?»

Я думаю, что если такая реакция на полугодовалого младенца, то либо есть собственная сложная семейная ситуация, о которой нужно подумать, либо вы очень сильно устали, либо это действительно сложный ребенок. Эта реакция не совсем в границах того, что нормально в нашей культуре. Нужно делать так, чтобы в тех ситуациях, когда реально не хватает сил, вы как можно меньше оставались с ребенком одна. Может быть, нужно быть с подругами, гулять, может, спать днем, может, стоит пересмотреть свое отношение к домашним обязанностям — то есть ресурсы где-то нужно брать. Эта реакция — реакция родительского выгорания. Надо понять, где эти ресурсы есть. Скорее всего, они есть, но вы не разрешаете себе обращаться за помощью или отдыхать. Почти всегда есть возможность что-то поменять. Может, нужен честный разговор с мужем, чтобы он приходил раньше. Человек не со всеми ситуациями может справиться в одиночку, и это не поражение, это жизнь.

«Можно ли исправить вред, нанесенный ребенку во время гневных вспышек? Как вести себя после них?»

У меня есть бесплатный вебинар к вводному курсу по гневу, называется «Эмоциональные парадоксы близких отношений». Там подробно рассказывается про то, что я вам сейчас коротко опишу.

Это называется «взять в рамку». Если вы воспроизвели при ребенке некую эмоциональную реакцию, о которой вы жалеете, то лучший способ — это поговорить о том, что произошло, в нейтральное время. Дети — достаточно крепкие существа, и непоправимо их травмировать достаточно сложно — тут теория привязанности немного сместила наше представление в сторону детской хрупкости, но на самом деле все не так безнадежно. Если вы многократно ведете себя так, как совсем не хотите, но при этом поговорите с ребенком в нейтральное время и на понятном и доступном языке ребенку объясните, что это было, кратким сообщением на 5 минут, то ситуацию можно поправить. Скажите, что вы не сдержались. Говорите все по-честному, потому что дети чувствуют вранье. Можно извиниться — но вопрос в том, сколько раз вы делаете это за день. Важнее, чем извиниться, объяснить и намерение делать это меньше, сказать, что вы учитесь вести себя по-другому. Очень важно донести до ребенка, что даже если вы на него кричите, то вы его любите, вам не все равно, что с ним происходит, вы стараетесь больше на него не кричать. Это важно для ребенка, потому что во время крика он теряет картинку доброго любящего родителя, и этот разговор по «взятию в рамку» возвращает ощущение, что мама все равно любит.

Еще, если вы не совсем нервно истощены, то можно предложить ребенку, чтобы он в эти моменты говорил вам кодовую фразу, которая вас остановит и затормозит. Отлично работает фраза: «Мама, отдохни или попей чаю, ты устала». «Взять в рамку» — это «я-сообщение», объяснение, почему я кричала.

«Мальчик 10 лет легко злится из-за неудач: не получается решить задачу, собрать пазлы и т.д. Как помочь ему справиться с эмоциями?»

На самом деле ситуация не такая плохая, потому что у него есть сильная мотивация достижений и ожидания от себя. Здесь опять-таки важно что-то сделать в нейтральное время, объяснить, что ему трудно сдерживаться, что он расстраивается, когда проигрывает. Проговорите все эти поговорки, что трудно в учении, легко в бою, важен процесс, а не результат и т.д. Пройдите всю эту теорию не теоретически, а на примерах мультиков, стишков.

Но есть дети, которые так сильно расстраиваются, что все равно все летит во все стороны, сколько ни рассказывай. Тут, возможно, нужен специальный приз. Допустим, вы знаете, что в настольной игре он все равно расстроится, если проиграет, — тогда вы назначаете специальный приз на случай проигрыша, если он бросит доску не в голову противника, а на пол, например. Вы выстраиваете не идеальную ситуацию, но чуть лучше, чем могло бы быть. Это такая школа эмоционального контроля, и она дает результаты.

Важно понимать, что в гневе есть реакция нападения и реакция замирания: есть реакция, направленная вовне, когда доска кидается в противника, а есть вовнутрь, когда человек ругает себя. Тех, кто кидается досками, виднее, им проще помогать. А если ребенок ушел в комнату и там себя «съел», это не так заметно, но в этом случае тоже нужно оставаться рядом и помогать.

«Как остановить гнев, направленный на твоего ребенка или на тебя, исходящий от другого человека?»

Гнев может быть разный. Если это пьяный товарищ, который сильно крупнее, то как тут его остановить… Иногда работает спокойный жесткий знак, когда вы без агрессии говорите: «Стоп, я прошу вас больше так не говорить, это не ваш ребенок». Прежде чем что-то говорить, нужно понимать, насколько адекватен тот, кто на вас нападает. Зачастую мы сталкиваемся с полным неадекватом, и тогда лучше в диалог не вступать.

«Как научиться отпускать контроль, не переживать за ребенка, принимать его таким, какой он есть? Ребенок по своему выбору асоциален или малосоциален, идет против общепринятых правил, потому что он не слышит или не умеет слышать».

Тут три разных вопроса, на самом деле. Чтобы научиться отпускать контроль, понадобится много времени. К тому же, нужно понять, что запускает контроль. Сразу это взять и перестать делать очень сложно. Возможно, этот контроль вам был где-то нужен, он очень помогает по жизни. Сразу выключить весь контроль не получится, но где-то, где он вам уже не нужен, его можно отключить, поменять формы контроля. Надо начать с чего-то. Есть такой способ «разбить слона на квадратики», то есть разделить огромное дело на части и сделать по частям.

Для того чтобы принять ребенка таким, какой он есть, требуется переописание этих качеств и группа поддержки. Если ребенок малосоциален, то это неплохо. Вопрос в том, кто так оценивает ребенка: вы сами или этот способ оценки подкрепляют какие-то структуры, школа, сад? Может быть, надо найти кого-то, кто будет иначе относиться к вашему ребенку и видеть в нем лучшие стороны. А может, у ребенка заболевание, и тогда тоже нужно получить поддержку. А может, ваш ребенок похож на кого-то, и тогда это надо дезактивировать, вспомнить, на кого и почему вас это так беспокоит.

Иногда ребенок плохо вас слышит, потому что он еще не научился слышать, если ему меньше 4 лет, или уже разучился, если ему больше 9-10. Тут нужно применять специальные технологии, учитывающие возрастные особенности.

«У меня в семье очень много вербальной агрессии исходило от мужа. Когда появились дети, он стал кричать и на них. Сейчас я ловлю себя на том, что стала вести себя так же, это меня пугает. Как остановить порочный круг, как можно защититься от вербальной агрессии?»

Здесь описано эмоциональное переучивание, это уже не заражение. Переучивание возможно в разные стороны: мы можем от кого-то, кто более эмоционально стабилен, научиться не кричать, научиться спокойствию, но можно научиться и обратному. И начинается такой эмоциональный волейбол: когда один переучился и стал эмоционально менее спокойным, то второй парадоксальным образом может утихнуть.

Как защититься от вербальной агрессии? Вопрос степени. От ветра определенной степени можно защититься ветровкой, чтобы защититься от более сильного ветра, уже нужно зайти в помещение, но бывают ураганы, которые могут разрушать постройки. Если степень агрессии низкая, то можно в нейтральное время договориться о фразе, слове или жесте, которые остановят человека. Это условный жест, слово, может быть, даже на другом языке. Я знаю семью, где стоп-сигналом было слово на татарском, в другой молодой семье это была фраза «три зеленых свистка вверх» — они в нейтральное время договорились о нейтральной формулировке, которая для обоих означала: стоп, агрессия. Но это предполагает достаточно высокий уровень контроля и не зашкаливающие эмоции. Иногда можно защититься, только прервав контакт, иногда нельзя. Человек, который изливает на тебя вербальную агрессию, хочет не просто поговорить, а чтобы ему отвечали, чтобы была обратная связь.

«Как не заразиться эмоцией, особенно если она не относится к тебе и непосредственным отношениям к семье?»

Мне кажется, что это легче. Сложнее не заразиться тем, что относится к тебе и чему-то значимому. Обычно помогают критические фильтры и называние: «Сейчас я вижу, что он съехал с катушек». Если вы можете назвать еще причины стресса, объяснить, почему эта эмоция возникала, то будет проще. Можно сказать, что это не будет вечно, это закончится, вспышка пройдет. На самом деле во время эмоции мы теряем ощущение времени: и тот, кто в эмоции, и тот, кто под дождем эмоции. Кажется, что это будет длиться всегда, и это порождает жесткую реакцию, но редко какая истерика длится дольше 40-45 минут. Иногда помогает вспоминание о времени.

«В случае с детьми практикуется принятие эмоций, прощение самому себе эмоций. Как бы ребенок ни вопил, взрослые принимают это. Не гуманно ли практиковать то же к себе?»

Про ребенка прекрасно сформулировано, но бывает, что взрослые вообще не ставят границы гневного поведения ребенка. Отличие ребенка от взрослого в том, что у ребенка еще нет возможности эмоционального контроля, а у нас они должны быть. Именно поэтому отношение к себе как к ребенку не всегда полезно, это вопрос выбора. Женщина в определенное время, в период грудного вскармливания или беременности, может находиться в состоянии отсутствия контроля, но оно закончится. Или, например, подросток в пубертате. Можно придумать ситуации, когда взрослый находится в них, и там контроля тоже нет. Но все-таки это исключение.

«Что делать, если количество триггеров у одного из супругов более 20, и они считаются неприкосновенными атрибутами личности?»

Наверное, это тот самый момент, когда нужно идти на психотерапию, потому что нужно более глубокое самоисследование. Важно, чтобы со стороны супруга это выглядело так же, чтобы его описание совпадало с вашим. Обычно что-то меняется после осознания и разговора, работы над собой, а не над ближним. Очень сложно кого-то мотивировать теоретическими знаниями, даже если они красиво звучат, зато реальными изменениями ближние очень мотивируются. Если вам удастся дезактивировать хоть один свой триггер, то это будет лучшей рекламой.

«Если не получается уйти от триггера, а эмоции продолжают накапливаться, есть ли еще другой способ усмирить дракона?»

Есть всякие внутренние способы. Они разные, ни один из них не действует стопроцентно, хорошо и долго. Если вы понимаете, что у вас кричит ребенок и будет кричать, и для вас это триггер, то есть способы внутренней стабилизации. Если это триггер короткого действия, то попробуйте считать семерками назад от пятисот, пока не дойдете до последнего натурального числа. Можно повторять спряжение неправильных глаголов, то есть использовать интеллектуальное переключение. Очень хороший способ — поговорить со взрослым вменяемым человеком, оказаться под небом, даже если оно серое. У вас должны быть способы собственной стабилизации в количестве не менее 3-4.

«Почему повторяешь в жизни негативные эмоции, которые тебя мучали в детстве, но уже взрослым, и ты обещал себе: «я никогда так не буду поступать со своими детьми», но продолжаешь это делать и поступаешь так же, как с тобой?»

На самом деле положительные вещи тоже воспроизводятся, но мы этого, как правило, не замечаем. Человеческое восприятие так устроено, что эмоционально сильно окрашенные события запечатлеваются без нашего выбора и воспроизводятся в схожей ситуации. Вопрос в том, чтобы научиться это воспроизведение видеть и проходить дальше. Как только вы это поймали, назвали и осознали, с этого момента появилась возможность пошаговых изменений. Вы уже знаете ситуацию, вы пытаетесь прерваться на полуслове. Прерваться можно в любой момент, как только вы поняли, что это тот самый текст, который вы так не любили в детстве.

«Два самых сильных триггера: раздражение супруга или другие негативные реакции, особенно в сторону детей, и ссоры детей, сопровождаемые криком и плачем. Как изменить свою реакцию, не заводиться, оставаться спокойным?»

Ссоры детей — действительно мощный триггер, но не сами по себе, а по приписываемому им значению. Нам кажется, что если дети ссорятся, то мы сплоховали как родители, они и дальше будут всю жизнь ссориться, и вообще зря мы их рожали. Эта цепочка моментально раскручивается до предела. Но от количества ссор в детстве не зависят отношения во взрослом возрасте. Если думать так, то будет проще.

Первая часть вопроса — более сложная. Она про то, что негативная реакция супруга дестабилизирует. Может быть, это действительно сильная реакция, а может, это высокая чувствительность и избирательность. Очень важно, если ваш супруг эмоционален. Давайте зададим себе пару вопросов. Попробуйте оценить по шкале от 0 до 10, где 10 — это максимальная эмоциональность, а 0 — это минимальная эмоциональность, себя, супруга и ребенка или того, кто вместе с вами живет, пожилого родственника. Есть ли те, у кого все оценки больше, чем 7? Если да, то вы живете при сложной эмоциональной погоде, и нужна особенная стабильность. Еще нужно подумать тем, у кого 8-9 у кого-то одного. Если у кого-то одного есть такие высокие эмоциональные оценки, то хорошо бы, если бы другие развивали качества эмоциональной стабильности. В семье ведь редко бывает, что все проходят сложный период. Обычно кто-то в более сложном нестабильном эмоциональном состоянии, зато у другого есть возможность страховки.

«Вопрос о скорости выработки гормонов в конкретном организме и длительности их утилизации. Если субъект становится похож на торнадо и длительно кружит по квартире, ломая все вокруг, что поможет: премедикация или двигательная активность?»

Я бы спросила про возраст всех участников, и что означает в данном случае «премедикация»? Нужно пробовать разные способы, в частности использовать метод определения нейтрального времени, выгул субъекта во внешнем пространстве, увеличение физической нагрузки, есть речь идет о подростке. Тут может быть какая-то гормональная нестабильность, заболевание. Нужно менять кусок жизни, и тогда легчает. Интересно, что вы еще пробовали, кроме двух перечисленных способов? Мне инстинктивно хочется выпустить торнадо во внешнее пространство или оставить его самого с собой.

«К ребенку обращаются с просьбой выполнить свои домашние обязанности три раза спокойным тоном, но уже ясно, что добиться результата можно, только прикрикнув. Рецепт?»

Рецептов нет. Стратегия «попугай» не работает. Используйте письменные или рисуночные носители, если ребенок еще не читает. Видели расписание уборки в торговых центрах? Только такая система и работает, устные договоренности с ребенком — нет. Работает жетонная система поощрения и письменная система визуализации выполнения. Если вы три раза говорите спокойно, а потом прикрикиваете, то на первые три раза никто не реагирует: ребенок понимает, что пока вы спокойны, ему ничего не грозит, работает самый сильный раз.

«Сейчас много говорят о таком явлении, как абьюз (насилие), в том числе моральное. В чем его отличие от гнева?»

Термин «абьюз» достаточно новый в русскоязычном сегменте интернета, но на него уже непонятно что надето. Для меня это некоторая сознательно выполняемая последовательность действий и реакций. Там есть намерение и осознание того, что происходит. Это и есть отличие: реакция гнева находится вне зоны осознания, человек это не делает специально, желая нанести вред.

Ксения Кнорре Дмитриева

http://www.matrony.ru/praktikum-gneva/